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「广州番禺住房公积金代理需要多少钱」广州注册公司、记账报税、工商年检、一般纳税人资格认定昨晚在聊天室一个朋友向老虎胡推荐了这篇文章,文字虽然平凡,但它体现了网虫的心声,值得一读。老虎胡将分四期转载该文,以飨博友。  多少次,我一直在思考这个问题,我们彼此相爱,却只是在网络里,没有彼此的地址,电话,甚至于对方是做什么的,在哪里工作,多大了,还有很多情况,我们都不知道。  我们爱上的,只是一个ID,或者这个ID所代表的名字,这个名字后面,是个什么样的人,我们都不知道,有时间甚至于闹出红颜反被红颜戏的话剧,这就是网络,模糊的,迷蒙的网络,他给予我们,有很大的想象空间,活动空间,就因为这样的一种朦胧,让人更加容易产生感情。  某一些声音,穿过网络,总是带者特定的磁性,给网络另一边的人,很大的诱惑,因为得不到,却更想证明自己的实力,所以,就愿意去征服另一端的那个人,彼此都有这样的感觉,于是爱情产生了。  很多时候,对他说我想你了,对方说我也是,可是这有能怎么样呢,那些话,那些拥抱,那些亲吻,就是激烈,再刺激,却也是冰冷的,没有任何温度,你最多有一时的愉悦,可是你却感觉不到任何的动作。  离开网络,我们还是必须走在嘈杂的拥挤的大街上,这里的空气再污染,再不堪,你也得生活,也得过日子,就这么简单。隔着网络相爱,多少有结果?最多也就是一些风花雪月,也就是给那些个寂寞的日子找些慰籍,给那些空虚的夜晚找些填充。网络里,我们可以视频,看清楚对方的模样,可是,伸出手触摸的只能是冰凉的银屏,思恋蔓延的时候,只能在一张张白纸上,写这个人的名字,直到脑子里的热度退却。  我们都在彼此看来陌生的城市,一但网络断了线,怎么呼唤那心中缠绵的眷恋?电话的确是最好的交流工具,可是,不熟悉的语言,不熟悉的音调,怎么沟通?普通话?很多的都说不标准。毕竟这不是面对面交流,电信的误障,也会给彼此隔离。那个男孩,教会我什么是爱;  那个女孩,教会我勇敢的爱。  相思红豆,为爱守候。一粒一相思,爱是一辈子  >>>Part 1  站在落地窗前遥望,整座城市的樱花已孤寂的散落一地。车水马龙的街头,无数的情侣挽手走过,繁华而又喧嚣,已经是夜,彻夜灯火通明,那么明朗,却又那么模糊。夜色真美,好久没这么认真的注视过这个城市,今夜是我在这里的最后一天,明天我就该离开了,离开这个本不属于我的城市。当初追着安默来到这里,却发现,他只是来找那个叫ZZ的女孩。青梅竹马又怎样?爱情要走,拦不住,爱情要来,你也躲不开。电话响了,熟悉的十一位数,我从来就没有把安的号码存在手机里,那是因为我一直都记得,每次打电话,把这十一位数打出来的时候,我都会一个人享受着这淡淡的幸福,尽管最后,数字还是被我一键还原了。这次,我没有接,我知道,听到你的声音,那好不容易下的决心,又会被粉碎掉。  电话铃声不断,我蒙着头在被子里,泪水就这样流下来了。整整七年,当了你七年的跟屁虫,从高中一直跟到大学,每次有女生向你示好,都会被我打击的哭着跑开,而你,从来就没有责备过我,还说,以后这样的事情就教给我了。我以为,你是喜欢我的,于是我更加肆无忌惮的讽刺那些女孩,然后跟她们说,安默有女朋友了,有一次,一个女生不信,一定要见她女朋友,直到你牵着我的手说,这就是我女朋友,那一刻,心里暖暖的。女孩说了句混蛋就跑开了,留下我们两个相望着,“你刚才……”我试探着问你,可是却不是我想要的答案。“傻瓜,你不是一直鼎力支持我么,就牺牲下,冒充我女朋友好了”你还在放声的大笑,我却想哭,原来,我只是你的挡箭牌而已。  我可以在现实中牢牢的守住你,我以为只要你不跟别的女生接触,总有一天,你会爱上我的。只是我却忽视了另外一个地方,网络。你喜欢泡在网上,喜欢写文字,后来,慢慢地在你的口中多了一个除了我之外的女生名字,ZZ。你说她很可爱,文字很美,是个才女,只是贪恋文字的人,都会有一种特别的忧伤,你急于想了解她。我一直没说话,可是你却没有发觉。每一句话你都不忘提起她,这究竟是一个怎样的女孩,让你如此的着迷。我不敢问,不敢要她的QQ,不敢去看她的文字,这一刻,我才发现,原来自己这么的懦弱。我有点不舒服,先回去了。没等你回答,我就急着跑开,我不想让你看见我此时的落寞。  >>>Part 2  不知道是你明白了还是因为怎样,你再也没用跟我提起过那个女孩。日子像流水一样逝去,转眼间,我们就到了大四,毕业找工作了。你说你想去南方,那个盛产红豆的城市。因为我们是中文系,你说要找专业对口的工作,去报社。那么我呢,安?我生气,气你没跟我打声招呼,就准备南下了。“丫头,你就留在这个城市吧,你爸妈不是给你找了个好工作吗?”我急得哭了,只要你一句话,我就会不顾一切的跟着你去南方的,可是你却丝毫没有想我跟你一起去的意思。“傻子念,又不是不会见面了,哭什么啊!”可是,傻子安,你是装糊涂吗?难道,你不知道我喜欢你吗?只是从未说出口而已,原来,我们的关系只与暧昧有染,却与爱情无关。  送你去火车站,站台边依依惜别的人,触动了我心中那根脆弱的神经。只要你一句话,我马上就可以跟你走,可是你却没有说。“傻子念,到时候,我会给你寄红豆回来的,正宗的红豆哦!就当你的嫁妆了,以后你嫁给咸鱼,我可没红包给你啊!”你还在开着玩笑,却不知道我的心一次次的被刺痛。也许,我在你心中,只是朋友而已。爱的人不爱自己,自己不爱的人,却偏偏对我很好。咸鱼曾经跟我说,要照顾我一生一世,却被我拒绝了。不是他不好,只是因为我的心中,已经藏了另外一个人,那次我跟他说,我已经有喜欢的人了,他问我,是不是安默,我没有回答。连咸鱼都看出来了,安默,你难道没有一点感觉么?我一直在等,等你开口,却等到了你要离开这个城市的消息。  安默走了,咸鱼终于可以翻身了,咸鱼一路上开着玩笑,“念,你是不是觉得我现在是世界上最帅了人了”我抬头看着他,1米78的身高,清瘦的样子,确实挺帅的,只是我从来就没有认真的去看过。“我今天才发现,原来你很帅额,咸鱼”“我就说嘛,身边放着这么一个大帅哥不爱,偏偏……”他突然不说了,转移话题,“晚上,请你吃饭,怎么样?庆祝我明天可以去公司报道了”“真的吗?既然这样,那当然得庆祝咯”一路上,咸鱼想方设法的逗我笑,可是我怎么也笑不出来,总有一种感觉,安默不再属于我了。饭吃到一半,眼圈就开始泛红。“念,是不是我做错了什么?对不起”咸鱼以为是他的原因,开始急了。“没什么,我想回去了”带着哽咽的声音回答他。“那好,今天逛一天也累了,我送你回家”  >>>Part 3  不知道跟安走过多少次这条路了,每经过一段路程,我就会想到在这里我们打闹的场景,7年了,7年的时间还不能够让你爱上我么?“念,我会等你的,直到你接受我为止”沉默被咸鱼的一句话打破了。至少他有勇气说出自己的爱,我却没有,我只能够当着你的面故意跟咸鱼好,希望引起你的注意,可是得到的却是你无所谓的表情,还在说我跟咸鱼是绝配。直到你离开这个城市,你还以为我们真的在一起了,只有咸鱼还在配合着我演戏。“谢谢你没有揭穿我”有时候甚至以为自己是喜欢他的,可是另外一个声音告诉我,我喜欢的是安,对于咸鱼,感动多余喜欢。“爱一个人,就会心甘情愿的付出,为了自己心爱的人,可以去充当戏中那个红不了的配角,就算你嫁人了,如果你不幸福,我还是不会放弃你的”这样说来,在安默的世界中,我也只是一个配角而已。  人生竟是如此的反复,就像一个圈,找不到起点,找不到终点。收到你寄来10颗红豆的同时,也收到了你恋爱的消息。我的世界,仿佛一刹那崩溃,几天之后,我辞职了,摇摇晃晃的跑到火车站买通往南方的车票。你知道,我是晕车的,心里难受的想哭,这时候,一个温暖的怀抱给了我,“咸鱼,你……怎么也在这?”我用惊愕的眼神看着他。“像你这样,有人一路跟着你都不知道,我怎么放心让你去一个从来没有去过的城市呢?”“为什么会是你呢?为什么每次在我需要肩膀的时候,你就会出现在我的面前呢?不要对我这么好,行吗?”他用手拭去我眼角的泪水,“傻瓜,我不对你好,我对谁好啊?”不知道谁的手机,响起了江凯文的那首红豆:别把红豆带走,为何总是迟迟不愿回首……  那串用十颗红豆组成的手链,我把它戴在手上,我只是不明白,如果你不喜欢我,为什么要送我红豆呢?终于见到了安,“你们怎么来了?”安默一脸的惊愕,“半年不见,感觉你成熟了许多,更有魅力了啊!”咸鱼一向不会忘记他的调侃。“哪里,你这才叫帅气呢,我是老了”“安默,念是来这里找工作的,她就拜托你照顾了,我还得赶回去,明天要上班”“这是当然了,傻子念这个路痴加智商约等于0的人,我也不放心,只是在那工作得好好的,干嘛要辞职呢?”“没什么,那种工作太没挑战性了,所以我来投靠你了”“这个没问题,明天去我们出版社吧,刚好需要一个编辑,我向他们推荐你,明天就直接来吧,我先给你找个住的地方”12下一页萝岗区联和工商注册专业代理;快速代办萝岗公司注册、公司变更범을 전개 사업.조사에 따르면, 조사 첫걸음은 마을 (주) 거 (주) 상세 지도를 제작하는 것이다. 이번 조사와 배합하기 위해 둥후 (东湖) 거리 (东湖) 두 마을은 각각 사업팀을 구성하여 마을 당조직 서기가 조장을 맡고 마을 (村村会)와 위원회 (村会) 성원들이 함께 참여해 마을 (주) 거 (주)도 제작이 가능한 한 정확한지, 완벽한지 확보한다.이어시 통계국은 동네에서 제공하는 상세한 지도를 토대로 100가구를 무작위로 추출한 뒤 기본실태조사 대상으로 주택기본정보, 주민기본정보, 수지정보 등을 조사한다.幸福穿过街角,身后的光年以辗转反侧的姿态流转,而你的视线在光年以外。我以为我可以等待,刹那芳华的碰触,我却丢失了所有勇气。  我看见杨宇哲牵着蓝辞走过杨街柳巷,他们笑逐颜开的明媚灼热我隐忍的心。阳光柔和,搭在他们热热烈烈的肩头。一阵清风,撩动情意绵绵。杨宇哲帮蓝辞捋捋凌乱的刘海,并在上面落下了一枚轻微的吻,那个暖意却丝丝入扣般侵入了我的心底。  那一刻,我恍然若失。仿佛我被时光抛弃了很久,同样,我的爱也被杨宇哲搁浅了很久。  杨宇哲不爱我,我应该是清楚明白的。  只是,我很没出息地贪恋着那一份久逢的甘露。  很长时间以来,我一直以为我就应该是个心如止水的女子。但是,杨宇哲的出现,如大漠中突降了一汪清泉,喜悦和悸动是抑制不住的。  我是大四的学生,是一名兼职模特,在T台上走着猫步,以淋漓尽致的姿态展现形态各异的美感。  他是一名摄影师,工作两年了。他能捕捉模特的灵动瞬间,为她们的美定格下永恒。  我接的第一个游戏封面宣传单。杨宇哲抱着摄影机说,你的动作可以自然一些,对,然后眼神再悠远挑逗一些。  姹紫嫣红的灯光下,我看见他的睫毛灵犀的一闪一闪,那个表情专注极了,一切的一切都被他置之度外。  那是我们第一次的遇见,他甚至不记得我的名字,但是他却在我的内心建立起了一座庞大的海市蜃楼。  后来,我在他面前展现每一个凤毛麟角应拥有的精致弧度,他都不为之动容。  我只是不明白,我到底输在了哪里。  我知道杨宇哲和蓝辞是怎么认识的,恰巧当时我也在场。  那是一次简单的模特面试会,一批模特在舞台灯光下各展其能,我也包括在里面。  一个面目清婉的女生在走到后台正要下台阶的时候,突然脚一踏空,碰巧经过后台的杨宇哲上前一步扶住了险些跌倒的她。他温柔备至的问道,你没事吧。  那女生摇摇头,蹙着眉,说道没事。  哦,你的表现不错,你叫什么?  那女生迟疑了一下,然后说,我叫蓝辞,请多多指教。  那一刻,我看见杨宇哲的眼睛里转悠着无法言喻的震惊。几乎与此同时,我感觉到了杨宇哲对我的怒目,眼神里是分明的指责。我知道,因为那女孩是在我身边险些跌倒的,而我的表现又有些局促,有被怀疑我使了坏的理由。  我与杨宇哲的目光直直相对,再加上听见蓝辞这名字,我的心也是颇感意外的,可是马上要轮到我出场,我顾及不暇他们的所言所语。我匆匆上了场,当灯光都打在我身上的时候,我却沦陷在了窘迫里。  自然,那是我在舞台上表现得最差的一次,因为心不在焉,还有如妃嫔被打入冷宫般一落千丈的心情。  我不知道是不是那次杨宇哲和蓝辞就开始有了千丝万缕的暧昧情愫,但是自此我留给杨宇哲的印象不好却是毋庸置疑的。  彭程西说,蓝千诺,你总是不懂得表达爱。你总是一副拒人千里的模样,怎么叫杨宇哲对你动心?  坐在有落地窗的冰淇淋店里,我把头埋得低低的,对着面前的三色冰淇淋行默哀的注目礼,看着一杯冰淇淋渐渐融化,它们仿佛在和我一起流泪,所有好看的造型都狼籍一片,我的视线也开始模糊起来。  那我能怎么办?程西你是知道我的,我一向如此。  我知道,但关键是杨宇哲不知道。  知道了又怎样?人家都已经有女朋友了。  不要灰心丧气啊,只要他们不结婚你总是有机会的吧。在这个社会啊,一切都是要靠公平的竞争,恋爱也是如此。  彭程西说得振振有词,我的心莫名的游离了很远。  其实有时候美女并非天生养成,在16岁以前,我还是个身材臃肿长着青春标志的女生。我的日子简单再简单、平凡再平凡不过。不知道何来的野心,我却极力想成为一名模特。因为16岁的我身高就有169cm,妈妈说不要浪费了这个资源,可惜啊可惜,就是……我明白我的不足,如果一个胖子说她的梦想是成为模特,那一定会成为一个笑柄被当做下酒的佐料很久。我只能把这个梦掩藏了好久。一个人偷偷努力着,注意饮食和运动。他们说,就算你不是一个天生尤物,但是,你的眉宇间充盈着浓浓的书卷气,同样是一个知书达理的美女。我深信不疑这样的言辞,一个人默默啃了很多很多的书籍。  只是自卑一直没有被完全的更改了过来,它伴了我十几年的光阴,我习惯了很多场合缄默,很多时候不和人打招呼,不是我不愿,而是我不敢。但是在闪光灯下,我却勇敢而自信。  于是被冠有了这样的称号“冷面玉美人”。我笑得清浅,其实别人的评价我都不在乎,我只在乎杨宇哲一个人的看法。  请原谅喜欢一个人的感觉,那是一种深深的执着,微微的不可理喻,些些的强词夺理,可是它却不偏不倚坐落在你的心房。至少,我就是这样。  彭程西是我的同学兼死党。他说,蓝千诺,你看着我,我来帮你训练你的眼神。你看到杨宇哲的时候,给他眼神的暗示。  我就真的泪眼汪汪地盯着彭程西。  千言万语都很难表达的酸楚,杨宇哲你真的就感觉不到我对你的爱么?  彭程西突然挑起我的下颌,油腔滑调的说,千诺小妞,杨宇哲不要你算了,爷收留你了。  我嗔怒,和彭程西打逗着。  玻璃门突然被推开,碰触了挂在门口的风铃叮当作响。我抬头一看,是杨宇哲带着他的女朋友蓝辞进来了。我赶忙停止了和彭程西的嬉闹,恹恹地的垂下头,仿佛是在面壁思过的孩子。  杨宇哲眼神轻轻的从我们身上飘过,挽着蓝词的胳膊坐到我们后边的一个座位上。  彭程西慌乱的说,千诺小妞,我去帮你解释。  我说,不用了,误会已经不只这一点点了。  然后便起身离开。  再后来的后来,我便没有了勇气再爱杨宇哲。从此用寂寞滋养寂寞,用悲伤侵润悲伤。  我一直知道杨宇哲有一个博客,在遇见他之前就知道。他喜欢把自己所拍的照片贴到博客上,并赋予一段文字作为含义。  我也有一个博客,除了模特是我的梦想之外,文字也一直都是我的寄托。我用零零碎碎的文字组合我很多年的成长,以及梦想。  我浏览杨宇哲的博客,看他的摄影作品,有时候留下是一些赞词,有时候留下是一些犀利的批判。在网络里的我总是敢说敢为。  自此,我们在网络里的来往频繁,只是通过指尖,我们相互表达着情感。  他说,蓝,今天天气突然降温,出门的时候记得多加衣服。  他说,蓝,听说老城街32号的那家火锅店很好吃,你家乡在重庆,你一定很爱火锅。  他说,蓝,我今天遇见一个女子,感觉她总有无法言喻的情感,我该怎么面对?  ……我一度以为他是爱我的,字里行间表达的都是欢喜与信任。  面对现实的他时,你总是给一副冰冷的面孔,和我满满的无能为力。  我听说,蓝辞当时脚踝崴了,再不能穿着高跟鞋在T台上很流畅地走猫步了。  我还听说,蓝辞根本不叫蓝辞,她叫沈曼,是彭程西一个朋友的同学。  而我没有告诉过杨宇哲,他博客里遇见的那个蓝辞其实真名叫蓝千诺。  可是,杨宇哲,我还能怎么爱你?沈曼为了你被迫放弃了模特的梦想,换我,我做不到。  她很爱你,爱得如此凛冽,让我望而却步。不知道你们的未来会怎样,但我知道此刻她是爱你的。而我只是在你不知道的世界爱你,倘若在路上遇见你们,我只能为你们送上一曲《街角的祝福》。解除异常盛夏光年  蔷薇花开  背弃的逃离是在生命里划下的绝美符号  刻于心中的影子,是这一辈子最难忘的收获。  ——前言。  文/醒醒。  ①  雨过后的空气湿湿的,玻璃上像被笼罩上了一层薄薄的纱,神秘的美丽着。我一如往常的睁着眼睛躺在床上等待7:20分的到来。这是我与穆子佑约好的时间,每天准时叫我起床是他必须做的工作,然后再比赛看谁最先到校。每次当我走到校门口都会看到他躲在一旁的身影,而我都若无其事的径直向前,他却紧跟在后大声夸奖我动作又快了。当然这都是在没分手以前所重复做的事情。又下雨了,天空好似被戳了一个洞一样像个孩子哭泣不止,整整一个晚上的宣泄仿佛远远满足不了它。阴郁的味道贯穿于整片人海,良久的沉淀使得两手之间的缝隙也开始发孝,到后来滋养的青苔满出,滑落的不只是触摸,还包括情感。他始终都不知道,我为他设置的专属铃声“可惜不是你,陪我到最后。”或许真的是由于我的预见能力太强,让那一天的一瞬间成为我们之间永远结束的终点。  手机还是没有响起,于是我拨通了盛蓝的电话,她接起后便带着睡腔吼道:“喂,夏蔷薇,还知道给姐姐请安呀?”我懒惰的附和道:“美的你,我是怕我迟到了没人垫底,所以特意打电话提醒你让你再睡一会儿的……”她并不知道我和子佑之间的事情,所以就这样轻松的侃了几句,我便扔下手机冲去洗漱。虽然一晚上都未合眼,但精神看起来还不错,脸色红润,眼睛放光。用盛蓝的话来说我就是一个怀胎十月的刚生下孩子的正在坐月子的吃猪蹄儿的妇女。再联想到她那一幅夸张欠揍的表情和男孩子的性格,我便更加郁闷,我夏蔷薇从头到脚,从里到外,虽算不上是一绝顶的美女吧,但也称得上是一淑女,怎么会跟这样一个无厘头的女悍匪混迹到一起呢?而且一混就是三年之久。  ②  说起与盛蓝的结识还要归功于她的表哥。当年成绩不俗的我风光的进入这所当地知名的高中,(据校外人士揣测,踏入这所高中也就等于半只脚踏进了大学的校门。)那时并不知道为自己的未来着想,只是闷着头顺着老爸老妈的意埋头苦读,直到后来满足了所有人,自己的内心却空虚了一大半,并没有他们所想象的兴奋劲儿。其实从小我就很难用感情用事来形容自己,理智的头脑使我断开了许多有关恋爱的念头。羽辰的出现打破了这一沉寂。当他用腼腆的形象木枘的向我表白时,我目瞪口呆的站在原地半响说不出一句话。我明白,十五六岁,这个被大人们视为早恋的危险年龄。也清楚,如果我的松懈与背叛,家里的老妈非哭得惊天动地不可。所以我又搬出我的招牌,用理智的言辞降服了他。后来在我的耐心“教育”下,羽辰特无奈的对我表示无语。随即神秘的说会送我一件礼物,具体是什么,我也不得而知。不过,我挺信任他的,在对我一阵狂轰乱炸之后被我一脚踢开却还保持着绅士的风度,我想这是很多人都做不到的。这也足以说明一个从贵族家庭出身的人的淡定与从容。我可以完全的相信他对我的感觉绝不是假的,也可以准确的感受到他在我面前其实就是装作无所谓,心里的难受只有在背后才表现出来。因此,我还是心存愧疚的认为他不会用什么花招来伤害我。  大约在期中考试结束的时候,班里就开始沸沸沸扬扬的盛传说要来一位大官家的后人,还是一绝顶的酷女。说起用“酷”这个字来形容的女生,不免让我在脑子里闪现出一幅颓废的非主流的形象。所以,我打心眼儿里对这位传说中的大人物不感冒。而羽辰则显得异常兴奋,在我面前手舞足蹈的说:“看我给你大变活人。”我始终都想不到一个那个有气质的向我表过白的男生会做出如此傻痴的动作来。  ③  我不知道他在盛蓝面前用怎样的词语把我夸的天花乱坠。当羽辰将我拉扯到学校对面的饰品店里时,被一个看起来挺端庄的女生给迷的一楞楞的。我向毛主席发誓,我绝不是同性恋,也绝不会对这样一位女子一见钟情。但是,她所给我的第一感觉确实比任何人都要来得强烈。短发,一张分不清是否整过容的完善的脸,看不出有任何瑕疵。虽然单眼皮,却显得特别的吸引人。或许,我真就对这种类型的女子有缘分。相比她的直言快语,却不伤和气的交流,我还是要退让三分的。在场面没有尴尬的情况下,还把我赞美的如天仙般,连智囊与美貌并存的词都用上了。后来,在我差点儿没把憋在喉咙里的口水喷出来的时候,羽辰向我介绍,她,盛蓝,就是他的表妹,也正是传说中的要转学过来的大人物,同时也是他口中所说的大变活人,更重要的一点就是她便是他要送给我的礼物。只见羽辰激动的像一头狮子,我听得晕头转向迷糊不清。可是什么也管不了了,只是抽空在脑子里邪恶的闪过一个念头,这当官的就是厉害,想到哪儿腐败就到哪儿。要知道,本姑娘所就读的学校可不是一般人随便能插班的。有点戏剧化,但就是这样,我和她就成了无话不说的姐妹。我跟羽辰的关系在朋友的基础上又增进了一步成为互相打趣的蓝颜之己。  我喜欢盛蓝的原因很简单,轻松。我不需要顾及她的感受,可以什么话都放开的说。我是8月末出生的蔷薇。与盛夏的热情相比,我更显得比较颓殇与落败。粉白色的花瓣,是我对爱情的定位,然而那只是一株赶在了凋零前的最后时刻降临的不完美的花而已。因此关于爱情,它在我心中始终都是未开始便就已结束的东西。所以,这使我变得理智。可是盛蓝却说,我是在用一个荒谬的借口来逃避什么,而到底是什么谁也不知道。我清楚,她很希望我与羽辰在一起,或许吧,从一开始的羽辰想方设法的把盛蓝“送”给我,也是他的心机罢了。只是,感觉如今的这种关系是对三个人再好不过的了,所以也就一直没捅破那张膜。  ④  我化了淡妆。沉闷的天气让我有种想扁人的冲动。在疯狂奔往学校的途中,雨一直都没停过。我悲哀的想,如果要在以前,凡是下雨天。穆子佑都会紧张万分的以迅雷般的速度跑向我家,再护送我上学。而如今,我却孤单影只。其实我是有些愤愤不平的,不就是一周前我提出的分手吗?至于这样决绝吗?唉,不管怎么样,一切都是我的选择。对于爱情,我还是不能够放肆的去演绎。以至于到最后总也逃不掉自己诅下的魔咒,爱我的人和我爱的人总会因为我的坚持而无奈的远去。  一周以前写在黑板上的粉红色加粗字还在。“同学们,再见了!”在这样一个清晨里它更加突兀的映入眼帘,让人悲伤四起。给盛蓝打电话的原因其实是想提醒她,今天将是我们最后一天的狂欢。很早决定要出国的她,已经很久没出现在教室了。老班往往在翘首盼望这位富有个性的美丽姑娘同时,也增添了少许的伤感。在他心中,辛苦培育了三年的学生就这样各自天涯,有些得意的同时也有些失意,或许这种矛盾是我们所不能体会的。我没有看到羽辰,子佑以及盛蓝的影子。我与子佑分手的全过程全被羽辰看到了。在此之前,从子佑加入我们三人组以后,便成了四人帮组合。也在学校掀起了一阵形影不离的浪潮。所有人都认为我跟盛蓝是拉拉,羽辰与子佑玩断背。每当老班用严厉的语气指责我不能与他们“同流合污”,不然就告诫家长之类的话时,我总是能拿出惊人的成绩来堵住他的嘴巴。因此,他面对我时的态度也起了变化,睁一只眼闭一只眼的。  子佑来自这个省的另外一个角落。父母的离异,再加上母亲后来的工作调动,他也就顺理成章的辗转而来。值得庆幸的是,子佑优异的成绩正是他敲开此所高中大门的主要理由。当然在这件事上,我也不否认羽辰也有从中作梗。依他家的权利和他与子佑之间的交情,我想他不可能不管的。令我感到奇怪的是,相隔如此遥远的他们,关系怎么可能会那么铁,甚至有点怀疑他们真有什么不可告人的秘密。不过,这些对于我来说都不重要,重要的是我竟偷偷的喜欢上了这位不算帅气却很阳光的男生。这是从小到大以来,第一次有的感觉,每天都有那么一个渴望,可以看到他的身影,我便像吃了定心丸一样的踏实。12下一页临近毕业,每个人都很忙碌。或找工作,或恋爱。  宿舍只剩下我一个。  窗外高大的白杨树,在风中晃动着细碎的绿色树叶,发出的声音如同流水一样。天空很蓝,是那种很纯粹的深蓝,厚重而洁净。  我摊开信纸静坐,写了一行字。  我们分手吧,阳。  将信纸折好装进信封,轻轻地倒贴上邮票,填上好地址。  在学校东门口的邮筒前,静静地看着信掉进去。  生活在继续。  躺在床上看书,看不进去的时候,喜欢趴在窗前看同学在操场上打篮球。总是有一对对男女从楼下经过。实在无聊就洗衣服,床单被单全洗。  两天后,我刚晾完衣服,打开宿舍门时,电话响起。  阳急切地声音传来。怎么才接,我打了好多个。  猜到了阳会打电话过来,但没想到会这么快。  阳在电话里质问,想不通为什么要分。  我简短地告诉他,因为不爱了。  电话里传来机械的盲音。  我想,阳是不会发现倒贴邮票的秘密,永远不会。  心瞬间空白。  突然想起三年前的约定。说好的报考同一所大学,最后他选择了南方的一个学校读本科,而我留在了我们约定的北方小城,开始了我三年的大学生涯。  失望一直藏在心底。虽然谁都没再提这件事,我们依然通信,依然打电话。就像什么也没发生一样。  只是,我不再相信任何诺言。  再次接到阳的电话时,他说要见我,车票已经买好。  那一天正好是五一。  寂静的校园蒙着淡淡地薄雾,透过玻璃窗,能看见灰色的天空。  并非多雨的城市,却始终堆积着厚厚的阴云。  整个校园里都是空荡荡地。  昨夜的大风退去,地上有着大片大片青嫩的枝叶,让人感觉荒凉,一如世界末日。  空荡荡的公车里,我在车窗前,凝望着苍茫的天际。  到达郑州的火车是早上七点。想象着阳的样子,近视镜,瘦个子。还有什么呢?他在我脑中已面目全非。  独自站在拥挤的人群中,盯着每一个从车站口涌出的人。  用力地挥手,甜蜜的微笑,热情的拥抱。我轻轻地感受这他们别后重逢的喜悦。我知道,那一刻,每一个人的心都是相通的。  灰色衬衣,短发,戴副眼镜,一脸慵懒的倦容。  我朝他走过去。  Hi,我对他微笑。你还好吧?  没有一点激动,没有一丝欣喜,也不想彼此拥抱。  突然感觉孤独。再次面对面的时候,灵魂依然是陌生的一对。  五月的风,仍是冷的。他小心的牵起我的手。  文,答应再等我两年,好吗?  我笑。  心就像一条搁浅在海滩的鱼,又重新回到温暖的水中。  诺言和深情,就像没有出路的潮水,再次将我淹没,丧失了自由,感觉窒息。  阳,关心的只是我这个人,却永远猜不透我的心。  我是个心思细腻的女子,需要人的关心和赏识。精神上的疲劳和感情上的饥饿,使我每天都生活在痛苦中。  放弃了最初的约定,我们的爱情也无疾而终。  既然看不到未来,为什么还要为之停留呢?我的人生已经没有更多的三年浪费。  也许以后,还会有许多次爱情。  在一次次的情感中纠结,挣扎,醒悟。最后终于明白了,离开是保护自己的唯一出路。  习惯了离别,也就适应了等待。  矜持地,小心翼翼地等。  直到心如止水。《爱已经化作成云》这篇文章大家都读过,但是真正能够理解的人是不多的。当男孩子为救女孩子被飞驰汽车夺去生命的瞬间,他还是说出自己的心愿:化作云朵护佑女孩子。当女孩子在出嫁的瞬间,她说出了她心底的话:“对不起,我不能嫁给你,我的心,早在十年前就嫁给了另一个人,虽然他把我丢下……”  可能人们都为这个女孩的命运感到悲伤,也为他们的感情感动。那么你是否也想过自己的那片云在什么地方?有人会说你不是在赌咒我们吗?我们中间谁的爱人都没有如何,干吗要说这个“云”呢?其实小说里说的“云”并非是一个已经逝去人的别称,而是一种真情的代名词。它的寓意在于真情和坚守,也就是为真情坚守。  对于坚守这个词汇,在现在社会已经被说的“滥”了。人们都为了显示自己对爱情的忠贞,大打坚守这张牌。什么情人节要送自己爱人多少只玫瑰,(其实早就为情人定下了足够的玫瑰和丰盈的晚餐,为爱人买花朵是为了让爱人不怀疑自己晚上的外出和晚归);什么过年要和孩子和爱人一起去旅游(其实过节后和情人的机票早就定好了,去的地方不甚遥远——欧洲十五日游,借口是出差。),等等,这些人是否会想到这个“云”呢?  我记得在汶川地震地区的有一篇报道,说的是一个中年男子,当他发现自己的爱人已经死去的时候,他第一时间想到的是把自己的爱人背上自己的肩头,因为在他们家里背一背是表达爱慕和感情的。他们恋爱和结婚后都是这么表达他们感情的,这次他也没有丢弃这个表达。他用尽自己平生的气力,一直把自己的爱人被回家。  似乎是一个再平常不过的故事了,为什么会使人那么感动?如果我们的社会中的人们,真正的对地爱情都是那么的坚守,对自己的爱人都是那么的珍爱,这样的故事不也就不再那么稀奇了。www.vipyl.com可是我们有多少人会对自己的爱人如此的珍爱?对感情如此的珍惜呢?我不是全盘的否定我们社会家庭的美好,也不是否定我们夫妻、恋人之间的真实情感。但是对于现在社会的情感主流则真的不敢恭维,因为太多的“故事”使我不在敢为现在的爱情高唱赞歌了(害怕自己打自己的嘴巴,难堪!)  人生是短暂的,用你的真情震撼你的心灵,将你的那份美好的护佑也化作一朵朵云朵,真诚的善待你的情感,善待你的爱人。  愿大家都能珍惜那个深深爱着你或者爱过你的人,珍惜那份真实的爱情,别让那云朵“流泪”,你的“云”就在你身边,很近很近,那绯红的诱惑只是夺命的雷击,小心!
 
网络情缘,你还当真吗?  ——题记  会心的QQ一直是限制加好友状态,最近才改的,每天提示的我还删了一大部分,只要不是百度好友我不看就给删了!说实话玩QQ这么多年都疲倦了,讨厌一些人上来就问“你是哪里的啊?你的名字啊?”我说我和你又不熟,你问那么多干嘛啊?一转身又忘了,何况资料里不是写着吗?心情好了,我就应付两句,不好直接就给删了!最开始的那几天把我气得直接给签名改成了:本人不和陌生人聊天,有问题去看资料。我这人喜欢第一印象,朋友很和气,说白了就是听我的话,有礼貌,讨厌一直问东问西还爱狡辩,说废话有点贫嘴的人!  我和我妹妹都在玩炫舞,就在昨晚吧,我跳舞的时候头上有个很漂亮的粉色的心,那个是交往的标志,我刚得到的!正好我去玩约会的时候,我看见QQ上有个炫舞好友在线就叫他来帮我做任务,可是他来的时候我刚刚和一个男生跳完,变成情侣了!其实是我在指挥,我妹妹在跳,一下子房间来了两男生,一个是刚刚确定的伴侣,一个是网络里的异性朋友,我妹妹转身就问我:选谁呢?选谁呢?我就在那儿笑死了,我说:你自己办的事,你自己看着办!对局开始的时候他们两个人都选我,最后我还是选了QQ上那个好友,他跳的很好,分数很高,我就这样想的!他一直在对话里叫我“馨”...叫的我那个滴汗啊!最后那个刚做了情侣的被气跑了,我出来以后立马和人解除了情侣关系!那个惭愧啊!就怕人家说什么难听的话我无言以对了!  说实话网络游戏里的情侣这玩意就我妹妹会兴奋激动,我看着就没意思!还不如和自己真实的男朋友在里面做情侣呢!虚拟世界的情侣总是很烦,你跟一别的男生说几句话跳几场舞就不行,好像成他专属了?还脆弱的跟什么似的!我们看见的大多也是虚拟的人物,男生开口就是视频,我真想把自己签名上写着:姐不是美女,也不玩儿网恋!请你离姐远点儿!  因为我长期在家上网,我爸就三不五时的叮嘱我:千万别叫别人把你拐跑了,我还得去找你!我就说:拐跑了不是省了你花钱打发我了!他说:我宁愿花几万块钱把你打发了!我就想啊,我这二十几岁的人了也不是一白痴啊?几句甜言蜜语就把我给骗了?我这人蛮现实的,家里远的免谈,条件不是“门当户对”的扯淡,比我小的就算了,我不想照顾小弟弟!我不要帅哥,只要我自己觉得能自豪的带给我爸看:说,这是我男朋友!就好了。原先我妈和我说“不要特别的怎样怎样,只要他踏实肯干,未来什么都会有的。到底是妈向着女儿,说的话贴心啊!有妈罩着就是好啊!我觉得我这人多有目标啊,爸他竟然还那样说我?虽然咱没谈过恋爱吧,但是看到的也不少了,以为我还是青春萌动的小女孩啊?有了爱情,和白开水吃面包也愿意啊?  我的心情里是这样写的:为什么人家的都那么大了还在爱情里悲伤春秋的,我却能转身就把人忘了?我的脑袋是什么构造的?这么强悍!有个男生回复我:那是因为你没有真正爱过,拥有过!我的妈啊,用得着这么向我显示他爱情的甜蜜吗?最近我真是把没心没肺演绎到极致了!我最最后悔的是我他妈记了六年的人还在校园里谈着单纯的恋爱呢!那天我站在窗台上看见他的妹妹了,那个女孩现在也上大学了,那么单纯美好!最让我难受的是我曾经特别羡慕他的妹妹可以在想见他的时候就见他,他们之间是永远切不断的亲情关系,每年每年的家庭聚会日我就在想她一直可以看见他哥哥了!没有人知道我羡慕他妹妹这样的身份羡慕的心疼!我就想像他们变成了什么样子!可是愚蠢的我竟然忘记了他也会恋爱,遇见心仪的和心仪他的女孩!如果太在乎,我就不允许他被别人占有一丝一毫!所以我每次想起来就想抽自己!念三字经!我,一个普通女孩。自幼父母离异。父亲因车祸去世,母亲改嫁。而年幼的我便背负了所有的重担。一个没有父亲母亲的孩子。心灵上的孤独是无人可以体会。我渐渐的明白了。人生本来就是多灾多难。但只要挺过去,就没有什么可怕的。世上那么多无辜的人。而我只是其中一个。  每年的儿童节。别的孩子都在父母的陪伴疼爱下度过一个幸福的节日,可我却只能一个人呆在家里。父母离异后,便将我寄养在姑姑家。虽然姑姑很疼我,可毕竟不是亲生的父母,将来的生活还要自己去承担。无论痛苦还是悲伤。无论快乐还是欢笑。我都告诉自己要坚强面对。不要气馁。不要灰心,只要努力,什么都困难都会扛过去。为了自己将来的幸福。我终于决定迈出人生第一步。  与姑姑告别,我独自一人来到大洋彼岸的韩国。来到韩国后,我才知道,原来一切都要重新开始。由于人生地不熟,语言也不懂,因此常常受到冷落。但坚强的我并没有因此被打倒,我勇敢的面对了一切突如其来的困难。经过漫长的学习,我终于可以在韩国立足。后来,经过朋友介绍认识了我第一个丈夫。他是韩国人,因为我们是两个国家的人。语言不通,经常因为一点小事吵架,闹误会。在后来的日子里我们开始冷战。一个月不说话,两个月不说话。我知道我们之间已经没有爱了。所以,我向他提出了离婚。丈夫看到我的坚决。他答应了。但由于我在人在韩国,身不由己。手续一直没有办下来。  我只好再继续待在这个无聊的家里和面对一个已经没有感情的男人。几个月后,我伤心欲绝的与前夫办理了离婚手续。为了不让自己难过,我选择了沉默。而后的日子,烦闷的我变得寂寞孤独,不愿意和任何人说话。甚至是家人朋友。但我却在不知不觉迷恋上了网络。然而,就在我寂寞孤独而又因婚姻走进低谷时,我认识了另一个男人。他就是我现在的丈夫,一个善解人意,成熟稳重的男人,我爱他,他也爱我,谁也想不到我与爱人相识于网络世界。相爱于网络世界。相守于现实世界。我们的爱得到了家人朋友的肯定。我们终于冲破了网络与现实的防锁线。拉进了网络与现实的距离。一起牵手迈入了婚姻的殿堂。  如今我已为人妻,又即将为人母。眼看着自己的肚子一天天大,我就知道了,我真的幸福了。然而,当我幸福时,却依然不见母亲的踪影。我不知道她还是否记得有我这个女儿。但我却很想告诉她,我幸福了,我有一个稳定的家,安宁的生活。疼爱我的丈夫,我感觉到了我从未有过的幸福与快乐。尽管在我迈入婚姻殿堂时的那一刻依然没有父母的陪伴,但我却得到了一生的幸福。因为我有了他。一个温暖的家,一个疼我的爱人,一个可爱的宝宝,曾经黯然神伤的我,如今已不再感到悲伤与痛苦。因为我笑了,为了家,为了爱人,为了宝宝,也为了我将来的幸福。最后轻轻的说一声;‘老公,我爱你’!  这些年,一个人风里来,雨里走。似乎已经习惯了寂寞孤独,也习惯了自己和自己生活。更习惯了没有父母的陪伴呵护。我已经长大了。懂得了很多人生道理。虽然没有父母,可我却不再寂寞孤独,因为我有爱人。一个非常非常爱我的人。他爱我就像我爱他一样!  当我成为孤女之后,我一次次的跌倒,一次次的站起。我告诉自己不要认输,人生有多少坎坷。我都要勇敢的去面对。今后的我只愿意把唯一的爱留给爱我和我爱的人。我想虽然我没有父母的陪伴呵护,但我却有一个陪伴在我身边,爱我疼我的老公。我真的已经幸福了。真的已经幸福了!  -----------------【原创】  公告;此文中‘我’并非本人,而是一位善良的女孩,为我写作提供了她的身世背景,格格万分感谢她。也借此机会告诉女孩,你不仅仅只有老公,还有一个默默无闻,不离不弃的好姐妹【我】。相信自己,相信我。永远祝福你,好姐妹。公主爱你!"의류업체들이 더 전문적인 원단 공급자를 선호하고 있습니다.소흥이 전통과 역사 고전 산업전 롄 융 발전 촹 이기 미래, 녕 파 국제 컨벤션센터 이미 절전에 관 한 닝 보?소흥주라는 대형 현수막이 걸려 있다.'사오싱'을 보니 친근하고 집에 가는 느낌이 든다"고 말했다.어제 점심, 차창 너머로이 글자들을 바라보니 여백장은 마음속에 잔잔한 파문을 일으켰다.花都区办理执照,财务审计,公司注册,纳税申报临近毕业,每个人都很忙碌。或找工作,或恋爱。  宿舍只剩下我一个。  窗外高大的白杨树,在风中晃动着细碎的绿色树叶,发出的声音如同流水一样。天空很蓝,是那种很纯粹的深蓝,厚重而洁净。  我摊开信纸静坐,写了一行字。  我们分手吧,阳。  将信纸折好装进信封,轻轻地倒贴上邮票,填上好地址。  在学校东门口的邮筒前,静静地看着信掉进去。  生活在继续。  躺在床上看书,看不进去的时候,喜欢趴在窗前看同学在操场上打篮球。总是有一对对男女从楼下经过。实在无聊就洗衣服,床单被单全洗。  两天后,我刚晾完衣服,打开宿舍门时,电话响起。  阳急切地声音传来。怎么才接,我打了好多个。  猜到了阳会打电话过来,但没想到会这么快。  阳在电话里质问,想不通为什么要分。  我简短地告诉他,因为不爱了。  电话里传来机械的盲音。  我想,阳是不会发现倒贴邮票的秘密,永远不会。  心瞬间空白。  突然想起三年前的约定。说好的报考同一所大学,最后他选择了南方的一个学校读本科,而我留在了我们约定的北方小城,开始了我三年的大学生涯。  失望一直藏在心底。虽然谁都没再提这件事,我们依然通信,依然打电话。就像什么也没发生一样。  只是,我不再相信任何诺言。  再次接到阳的电话时,他说要见我,车票已经买好。  那一天正好是五一。  寂静的校园蒙着淡淡地薄雾,透过玻璃窗,能看见灰色的天空。  并非多雨的城市,却始终堆积着厚厚的阴云。  整个校园里都是空荡荡地。  昨夜的大风退去,地上有着大片大片青嫩的枝叶,让人感觉荒凉,一如世界末日。  空荡荡的公车里,我在车窗前,凝望着苍茫的天际。  到达郑州的火车是早上七点。想象着阳的样子,近视镜,瘦个子。还有什么呢?他在我脑中已面目全非。  独自站在拥挤的人群中,盯着每一个从车站口涌出的人。  用力地挥手,甜蜜的微笑,热情的拥抱。我轻轻地感受这他们别后重逢的喜悦。我知道,那一刻,每一个人的心都是相通的。  灰色衬衣,短发,戴副眼镜,一脸慵懒的倦容。  我朝他走过去。  Hi,我对他微笑。你还好吧?  没有一点激动,没有一丝欣喜,也不想彼此拥抱。  突然感觉孤独。再次面对面的时候,灵魂依然是陌生的一对。  五月的风,仍是冷的。他小心的牵起我的手。  文,答应再等我两年,好吗?  我笑。  心就像一条搁浅在海滩的鱼,又重新回到温暖的水中。  诺言和深情,就像没有出路的潮水,再次将我淹没,丧失了自由,感觉窒息。  阳,关心的只是我这个人,却永远猜不透我的心。  我是个心思细腻的女子,需要人的关心和赏识。精神上的疲劳和感情上的饥饿,使我每天都生活在痛苦中。  放弃了最初的约定,我们的爱情也无疾而终。  既然看不到未来,为什么还要为之停留呢?我的人生已经没有更多的三年浪费。  也许以后,还会有许多次爱情。  在一次次的情感中纠结,挣扎,醒悟。最后终于明白了,离开是保护自己的唯一出路。  习惯了离别,也就适应了等待。  矜持地,小心翼翼地等。  直到心如止水。危化证广州工商注册股权变更内资公司注册等记账报税变更地址经营范围三年了,还未从你的影子里走出来。  桂林的夏天,37度的高温,热的抓狂。我终抵不住这份炎热,一下班,就往漓江河走去。  美丽的桂林因漓江更吸引人。尤其是夏季的黄昏,漓江河里是人群翻涌,好不热闹。男的,女的,老的,少的,在水里翻滚着,嬉戏着,尽情地享受着漓江带给人们的清新与凉意。  到了漓江,我换好衣服,一个鲤鱼打挺跃进了漓江河里。水的清凉顿时把我一天的疲劳一扫而光,惬意极了。我一会儿蛙泳,一会儿仰泳,一会儿自由泳。犹如一条美人鱼,在水里快活地游来游去。  正当我享受这份快意时,突然,感觉小腿一阵酸麻。嘴上条件反射似的叫上一声“救命”,水从我的嘴巴拼命往肚子里面灌,脑子一片迷糊,之后啥也不知道了。  醒来时,已在医院。看见我醒来,你的眼睛露出了惊喜。方知是你救了我,望着你,我报以一个道谢的微笑。  茫茫人海中,你我相识了!我总是相信缘分,也相信你是上天派来保护我的真命天子。  虽然那么喜欢你,然而,天生腼腆的我,却不敢表白。因为我不知道,你是否如我喜欢你一样地喜欢我?我怕被拒绝!更怕被拒绝后连朋友都不能做的那种事情发生,一想到我就会害怕!这种感觉一直萦绕在我心中,我小心翼翼地守护着这份只是属于我的爱情。  下班后,你会约我出来一起共进晚餐。你的健谈,你的幽默,常常引得我开怀大笑。假期到了,我们会相约去爬山,去游泳。你说,我再也不要害怕了,因为有你在我身边保护我!我不知道这句话是不是在暗示我,你也喜欢我?听到后,我嘴上不说什么,心里却乐开了花!  转眼假期结束,开学的紧张与忙碌让我都快忘记了你!幸亏每天有你的电话“骚扰”,我才能忆起我们在一起的快乐日子。  “今晚可以出来吃饭吗?”  “不行,我的计划还没写好呢。”  “那明晚,行吗?”  “我看看吧,最近忙S了。”  、、、、、、  “周末了,有时间可以出来放松一下了吧?”  “不可以呀,这个周末要去家访。有一个是留守儿童、、、、、、”  原来的电话粥,换成了现在的电话快餐。  电话那边的你,开始选择沉默。而这边的我,却来不及去多想你每天的变化。我总是以为你还是你,只是因为我还是我!  父母似乎知道了我跟你之间的情愫,开始逼我相亲。很想把你带回家,正式介绍给父母。然而,父母的一番话,彻底让我失去了信心。外地人绝对不同意,无固定收入者不可以,没有住房者不考虑。  由小到大,我就是家里的乖乖女,我不敢违抗父母的命令,违心地去见了一个又一个。吃饭,K歌,逛街、、、、、终于,在一个男人牵着我的手,走在大街上的时候,与对面的你撞个正着。慌乱中,我用力挣脱了那个男人的手。而对面的你,满脸惊诧,满脸失望。无语地对望了几十秒之后,你穿过我们中间,决绝地走了,甚至不曾回头看我一眼。  你走了,就这样从我的生命中走了!我来不及跟你说一句解释的话,你就离开了这座城市,消失的无影无踪。  有缘也好,无缘也罢。我们终究是相逢了,相爱了!如果一切可以重来,我不会选择沉默,我不会放你离开我,我一定会好好珍惜我们之间的这份感情!  人生的长河中,有些人,有些事,错过的永远错过了,留下的只是伤心、遗憾和后悔。花都专业注册公司,营业执照注销,年检,变更把安的生日放在心上有些日子了,可是当生日快要临近时,却矫情的写不下半点煽情的词语。脑袋里奇怪的充斥着各种各样的祝福,可是就硬生生的凑不到一起。  一直想说:安,认识你很快乐,真的!  一直想说:安,认识你很幸福,肯定!  一直想说:安,认识你很幸运,的确!  一直想说:安,认识你很甜蜜,是的!  快乐、幸福、幸运,甜蜜 ----是结局!  安,有时候会感叹,我们真的认识了很久了,久的到我的QQ所有人加起来的天数都不够长。时间会悄然从身边流逝,我们也常常来不及感叹什么,又要留住什么?大浪淘沙般洗涤所有的记忆,不重复于昨天,不奢望与未来,那个叫做从前的日子在一去不返后,留下的故事鲜明如昨天,一点点的打开并被堆砌,直到在青春里无处安放。  安,你常说,你在蝶雨的眼里任性的就像个小孩子,可以疯,可以闹,蝶雨也会不气不恼。是的!蝶雨何尝不是如此呢!很多时候,安也是蝶雨知心的妹妹,也会包容蝶雨的偶尔坏脾气,每次看到安诚惶诚恐的认为自己哪做错了时,岂知,蝶雨心里早已经是满满的歉意。  安,每次叫你的名字都会觉得很亲切。就像大多数人早上见面都会打的那声招呼“早安”,晚上也会有一起道“晚安”一般,静静地在血液和空气中,流淌着一种叫安宁的气氛。和你聊天总是很轻松随意,每一个字符都会是轻轻渺渺,不带任何一点一滴的刻意。  安,和你相识在Q吧,也一直把你当做心灵上的知己。记得的感动,记得的心动,都会有人与我分享。记得获奖名单揭晓时,安恭喜我时,我问你可不可以来帮我?记得你的犹豫,知道你的难处,可是没想到你还是义不容辞的挺我,在那求贤若渴的日子里,此君何求?温暖如此,真的很感激!  安,记得你和念一起把蝶吧撑起来,当然其中还有冰儿和冰冰他们的辛苦,可是我却无以为报什么。每次,你找我改图时,我都会欣然答应,不是我技术怎样,而是我应尽的绵薄之力,默默地支持你又怎样?!这样又能及得了你曾经辛苦几分之一的努力呢?  安,我们不是为文字而相识,但我们的确因为文字而相系。安的文字,淡淡的就像一壶好茶,品久了就知味,经久弥香。有时候,我会嫉妒安,写字像吃饭睡觉一样简单,行云流水。当我的抖落出自己涩涩的文字,安已经把帖子上了几篇,速度之快,咋舌称奇。  安,你真的长大了,真的离开姐姐的视线,越飞越高。带着丝欣慰的微笑,快乐的祝福安的成长。仿佛那天见到的一个阳光下少女,望着天空,那样极柔和的明媚,对此,像对这一种甘泉一样为之着魔,甘之如饴。我知道那是我心中的安,安之若素。明媚如夏花,灿烂如骄阳。  生 当夏花如骄阳  日 久弥香见悠长  快 心称意常相伴  乐 得此间逍遥旁  虽说网络真真假假,雾里看花终隔一层薄薄的屏幕,可是,我知道,一份难得的情谊,早在彼岸开出幸福的花朵。和你做姐妹很幸福,很知足。就像你空间的那句:“若、相惜,莫、相离。”我只想说,安宝贝,我们只此相惜不相离。无论快乐与否,蝶和安在一起,不离不弃!在QQ几个分组里你们是不是跟我一样,有个只有一人的分组。每次尽管隐身也对其可见,每次只要那个他一上线就会马上发消息过去。可他至始至终也不会是那个一直了解你的蓝颜,可我们却花了大把时间在他身上而忽略了真正关心自己的知心密友。  戏子是她的网名,她是范。我与范认识就是因为自己的执着,执意要全心全意呵护这个凄凉笑着的女生。最后在我那句经典的句子下,她卸下了所有的伪装抱着我哭了好久。从那以后,校园里常会看见我们如胶似漆的影子。然后在网上认识了他,我很喜欢他。戏子认为那男生不好,我们就常常为了他吵架。而后因为那个他,我们陌生了。  在戏子QQ上她把我分组在偏爱里,那个分组只有我一个人。当看到的那一瞬间,那些回忆那些感动都化成泪水一滴一滴往下掉。当我QQ上线不隐身时,也只有戏子那个头像会一直闪烁。当我为了他纠结时,翻了一遍又一遍的通讯录也只会发信息给戏子。因为那些人,根本不懂我。戏子从不会安慰我什么,但她每次都会让我继续说。我知道她只是让我发泄,她是唯一懂我的女子。  在我生日时,戏子总会发那句几年不变的祝福语。也只有她,让我一次又一次的感动。好怀念戏子那句‘姐,生日快乐’ ,希望自己生日早点到。她说我们的爱,早已不分彼此。她说,我傻的打动人心。她说如果她可以被谁属于,我是第一个。她说,等她有钱了开个专机来接我回家包粽子。她说,姐不管在哪,我都会是她一生的依赖。我说你若不离,我亦不弃。她说,此情可待追忆。我是傀儡她是小丑,我们就这样旋转着属于自己的小小幸福。  我跟戏子最大的心愿,就是希望彼此都能幸福。然而现在的我却只想在这个夜里,有她的那双温暖的双手紧紧抱着我的肩膀告诉我她还在。也许只有她才能带给我温暖,我要的那种温暖也只有她懂。我是私心的,只想让自己一个人静静地留在她那心底最深的位置。然后希望自己,不会被谁替代。人生如若初见,彼此是否海角天涯。  戏子能够认识你是我的荣幸,也是你的荣幸。但是上天却是不公平的,它让我遇上了那个他。而他,却成了我们之间最大的阻碍。如若你现在还问我后悔认识他吗?我的回答还是没有变不后悔。也许你应该会爆打我一顿,可我的答案还是没有变。今后的今后,我还是会像以前一样。好好的疼你,你也要好好疼我。再次的牵手,我希望不会有放手的那天。还是那句话,你若不离,我亦不弃。套句你的话,原来少了谁都可以就是不能少了你。戏子,我希望在今后的生命中你一直都在。  我知道那些你都懂,太多的言语都不能表达。戏子,感谢你愿意一直陪在我身边。

每个人心中,都有一把不为人知的尺,悄悄度量着身边的人事物。纵使是面对爱情,也难逃这把尺的既定标准范围,符合你的期待,你容易敞开心,爱情便可能降临,只是这不一定是适合你的;不符合你的期待,你就会有很多理由抗拒或拒绝心动的感觉,然后,很可能,真爱与你擦身而过。  女孩心中有着白马王子,男孩心中有着白雪公主,可是,我们每个人都不见得是白马王子或白雪公主,大多数的我们都只是平凡无奇的人类,或许没有显赫的家世、令人咋舌的学历背景、让人痴迷的外貌、使人血脉贲张的好身材等等,也或许你具备了其中几样,却都不尽然完美。可笑的是,在爱情里,这些都不是首要条件,却很少人真的不在意这些。真正重要的一颗真心,却反而被忽略了。  女孩难免希望麻雀变公主,男孩难免希望来个少奋斗十年之类的好事,可是,实际一点吧!在渴望这些情况发生的时候,是不是也该认清自己是不是值得遇到这些好事呢?有个朋友,她拥有很多追求者,曾经,我以为那是理所当然的事,因为她美丽、身材好、个性也好相处,然而,有一天,她告诉我,这些都不是重点,重要的是,她内外兼具。因为自小的生长环境,让她吃苦耐劳,她更煮了一手好菜,也懂得察言观色,所以,男人如何能不爱她?  我常听到有些人玩笑性地在背后调侃或批评自己的另一半,这总会让我不太高兴。情人或夫妻之间,难免会有摩擦冲突,偶尔的情绪不快所导致的牢骚抱怨倒无可厚非,可若是长期性如此,我就很想问一句:“请问,既然你如此不满,为什么还要跟对方在一起?”最可恶的是挑剔对方身材或长相的,我也会忍不住想问:“请你去照照镜子,你有什么资格嫌弃对方呢?”  人总是只看见别人的缺点,瞧不见自己的。甚至,“严以律人、宽以待己”地膨胀别人的瑕疵,忽略自己其实也不完美。于是,衡量别人与自己的,其实是两把不同的尺,这就导致了让人诟病的自以为是,最后,自己怨天尤人,感叹找不到更好的对象,而不懂得珍惜早已握在手中的幸福。  坦白说,没有人理所当然应该爱着什么人的。爱情,很难完全随心所欲,你有缺点有优点,对方自然也是。爱情应该是喜欢对方的优点,同时也包容对方的缺点。只是,我们总是只看见自己的委屈,总是只注意到我们在包容对方,却忘了对方或许更委屈地包容着我们更多的缺点。  每个人所追求的爱情不尽相同。有个朋友,他认定了某位女孩,无论她用何种理由推拒,他依然执着,属于弱水三千只取一瓢饮。但有些人,则会认为天下何处无芳草,你不要我,还有其它人排队等着我呢,我何必为你伤神伤心?  每个人心中的那把尺都不相同,我们无须去批判别人的标准合理与否,只需要反观自己,您心中的那把尺合理吗?正确吗?你在衡量他人的时候,别忘了,他人也正以他心中的那把尺衡量你呢!  爱情,应该是真心相待才是最重要的。其它的条件,不见得经得起时间的考验。甚至,我们都该想一想,如果对方掏出一颗真心,你是不是有能力让他对你一辈子不变?  我相信,没有人是真的完美无瑕的,有时候,别忘了拿心中的尺衡量一下自己,看看自己是否符合那标准,否则,你又凭什么以那把尺去评判别人呢?或许你满足了心中尺的标准,也不代表你能符合他人的标准。如此一来,比来比去的结果是什么呢?你想要追求更好的对象,难道别人不想吗?到最后呢?  希望每个人都懂得珍惜已经握在手中的幸福,让还不够完美的恋情更臻完美,而不是四处寻寻觅觅,感叹真爱难寻,直到最后才发现,其实是自己让许多真爱擦身而过。QQ,将墩坐电脑前沿的你我牵系.我生命中的女子,借此许你一纸情书.  何时我们依赖上网络,是什么将我牵绊于此,并爱上这样一种虚拟世界的沟通和温暖言辞的安慰?何时我们开始为着素未谋面的他(她)揪着自己的神经细胞,在多个无眠的夜里,给心中的他(她)勾画出一幅幸福的蓝图。蓝图上满脸腻人的微笑,承载着我们最真心的祝福。  接触QQ在2002年的时候,那时候不过朋友同学间的一些简单问候,杂碎事物的沟通。致使到2006年,QQ被盗,全部好友都化为乌有,便也搁浅了。Q总是长期的隐身,拒绝一切陌生人的请求,安于现实的生活,认为的网络情感不过是相互欺骗或是暂时倾诉发泄,过了,便也从此陌路,无关任何牵扯。那些无关痛痒的事物也都在熙攘中被完全蒸发归零。  只是,后来。无意的进入暖城的群,认识你,再经手我们自己的春暖花开。心在那刻荡漾千层波浪。我跟你说我的生活种种,那些让我放肆大笑的,让我撕扯灵魂的,我都跟你说。大雨中,我给你发信息。某个深夜给你打电话。我们互写情书,你是我笔下的第一位女子,你给我写大片大片温暖的文字。我们相互舔舐伤口,抚平那些记忆里的创伤。你在哭到不像样的时候给我电话,电话这端的我,那么无能为力的抽泣着安慰着你,爱莫能助的心原来真的那般折煞人。  我们写着那些苍白无力的青春文字,我们呐喊着潜在我们心底的纠结。对话框里的你一言我一语整个下来,已经占满我所有好友聊天的记录页面还要多。我不知道什么将我们深深吸引,并抛开那些所谓虚拟网络不真实情感的蜚语,我们就凭着自身的感觉聊着那些该为个人隐私亦或者不该向陌生人提及的事物,却在在我们之间显得那般的和谐,我们就如相见恨晚的红颜,在遇上的那刻便可以烂死在我们的话题里。  你,我一如既往的爱着,隔着一层帷幕,却也可以让我安静的溺死在这段情感里。我相信我们之间的不离不弃,期待着我们携手走过那些流年岁月里的记忆。很甜很甜。这种情感不是爱情却也大于等于爱情。你,我仍旧狠狠念着,在脑海里一刀一刀的刻画下你的名字。那些记录我们生活点滴见证我们情感的字眼,在心底最深的某处扎下一道又一道的痕迹。  我用截图截下我们的海誓山盟,保存在我最为珍惜的文件夹里,那里有着我生命中最无法舍弃的东西。它为我们留下一段又一段美好的记忆,那儿有着我们生活最为低潮时期的相拥相护的片段,那是我们搀手走过,憋下哀伤种子的桥段。  时光荏牵,拿走太多事物,这些记载着我们一路的历程,直到某年,再次阅过,那必是倍感温暖的。我们因QQ结识,文字相伴。我们肩并肩走过那些岁月中的难堪,我们相濡那些流年里最美的誓言。  敲下属于我们的文字,嘴角上扬得弧度如此幸福。无需华丽的词汇,我相信,这段情都住进我们的脑海。再平淡的文字也都是我们心里最美的乐章。注册公司题记:断肠崖边的凄绝,怒吼着血色的疼痛,朱唇粉颜,绝色的容颜也抵不住那绝望的眉眼。若是天涯,何必相隔两岸;若是无情,何苦缠绵千转。就像是那个传说中的故事,总有那么段忧伤的背景,而我们却是彼此的天涯,只剩下相对无言。  琵琶语,千年泪,无声花落泪颜怅。  忧伤曲,悲词调,语尽词穷殇恨了。  花已落,夜未央,此情堪比云月瑶。  撕心泪,断肠魂,流年千转情无眠。  part.1  凉薄冬夜,忧伤悲悯的曲调回荡在庭院的每个角落。萧瑟风影,飞身穿过单薄的身体,刺骨的疼痛侵袭着全身。庭院中的女子,轻抚琴弦,道不尽的悲语,化不尽的惆怅。柔顺的青丝,遮住了那倾城般的容颜,也遮掩不了婀娜地身段。只是,除了空洞的瞳眼,就只剩下冷淡的容颜。  她,叫做倾城,是望月山庄的庄主。有着倾城倾国之姿,有着傲视芳群的舞技,有着令男人神魂颠倒的呓语。这就是倾城,独特而又冷傲的气质,直到遇到那个让她放弃仇恨和生命的男人。倾城,就这样沦陷,直到无法自拔,最后伤的一败徒地。  满地的血色,染红了一地的苍凉,颓然倒下的身体,将空洞的双眸猛然间点亮。只听到一声凄绝的叫唤,之后便是无声的寂静。倾城看着倒在怀里的身影,猛然间泪流满面。璀璨的血花,绽放在雪白的衣衫上,像渲染的凄美,一朵一朵,此般看来竟是如此的妖冶。  断肠崖边的凄绝,怒吼着血色的疼痛,朱唇粉颜,绝色的容颜也抵不住那绝望的眉眼。若是天涯,何必相隔两岸;若是无情,何苦缠绵千转。手心传来的温度越发的冰冷,看着怀里的男子,竟如此的痛彻心扉。注定了的仇恨,难道只有血色的疼痛才能化解这千年的怨恨。  part.2  指尖轻舞,琴弦上跳动着,那个关于悲伤的故事,思绪游走在深渊的彼岸,渐离渐散。“小姐,时辰到了”胭脂的声音滑落耳畔,猛然间从思绪中抽回。只见来人,一身粉色轻纱,淡漠的眉眼,也遮不住她那娇美的容颜。跟了我十年的女子,只因救过她一次,竟换得她忠心的追随。  飞速穿梭在林间的两道黑影,像鬼魅般,一晃而过,萧瑟的冷风穿过那单薄的轻纱,涟漪不断。小姐,这次的任务,为何只是我们两个人。胭脂终于打破沉默,将心中的疑问倾洒出来。看着这个淡漠的容颜,竟在心中闪过疼痛,如花的年纪,怎会有如此淡漠的气质。  “到了,你自然知晓。”仍是那冰冷的声音,仍是那不变的冷漠,我又何尝不是如此的淡漠。如果不是家破人亡的仇恨,或许我现在很幸福吧。倾城默默地想着,那段如血的疼痛,如果一切都不曾发生,我又该是怎样的存在。甩开凌乱的思绪,调整微乱的气息,加速前往那个叫月禾城的地方。  喧闹的人群,叫嚣的商贩,一切都是如此的和平安详。一丝冷笑的光芒在眼中闪烁,杀戮的气息围绕着身边。胭脂,你确定他就在这吗。前几个月,收到密令,说冷啸天就在这,这个灭门的仇,一直在心中缠绕。从被灭门的那刻起,倾城就发誓,见冷家门人定杀不赦。  part.3  无情的火焰,燃烧着整个望月山庄。哭喊声,撕杀声,看着一个又一个的亲人倒下,眼眸中被血红色填满。爹爹说,倾城,你要活下去,你是望月家的唯一血脉,你一定要幸福,别被仇恨蒙蔽了你善良的心,只要你活着,便是我们最好的回报了。当最后一句话说完,整个世界静止了。  思绪又回到那个血色的夜晚,暴戾的杀气迅速的游动在整个巷角。小姐,快停下,胭脂的声音及时的制止了一场屠杀。当经过那场灭门之后,倾城每当想起那事,总会控制不住的杀人,这也是世人给她起名倾城罗刹的原因。纵然有着绝世倾城的容颜,也挡不住那冰冷的眉眼。  整顿凌乱的思绪,看着笑闹的人群,一时间竟如此的恍惚,这竟如此的熟悉。突然,一抹雪白的衣衫刺痛了双眼,冷漠的俊颜,飘逸的身段。当双眸相对的那刹那,心底的海翻滚不止,从什么时候起,这种异样的感觉不在出现,似曾相识的感觉占满了心海。深蓝色的瞳眼,忧伤的容颜,竟如此的令人失神。  像经过了千百年般,擦肩而过的瞬间,这样的眉眼似曾相识般的熟悉。夜幕降临,庭院中的女子,依旧弹奏着那不变的旋律。忧伤的曲调回荡在每个角落,眼前浮现着那个深色的蓝眸。甩不掉,理不清,嘴角微扬,绝美的容颜让不远处的那一抹雪白色,微微动容着。  part.4  是夜,清冷的月光洒在树影的每个角落,快速移动的身影,如鬼魅,一闪而过。飞速的朝着那个方向前进,却没有注意到,身后的男子紧紧的跟着。突然出现了数十条黑影,拦截了去路。冷笑轻蔑,身影晃动间,杀气散布在整了林间,刹那间,人影倒地。不远处的身影满意的笑着,她,会是个不错的对手。  你出来吧,倾城淡淡地说道。其实当男子靠近的时候已经察觉,只是不知道是敌是友,才拖到现在。男子微楞,飘然来到倾城的身边,还是那张倾城的角色容颜。只是脸上除了冷漠还是冷漠,男子突然想到那晚看到的绝美笑容,只感可惜。如果,可以配上温暖的笑容,该是怎样的佳人呢。  倾城看着眼前若有所思的男人,竟有熟悉的味道围绕着,轻甩思绪。刹那间接触到那双深蓝色的瞳眼,是他,是白天遇到的人,他,究竟是谁。陷入深深的沉思,时间像静止了般,在他的面前,倾城竟如此的放心,没有一丝警戒。突然被一个温暖的怀抱侵袭着,抬头看着这个深蓝色瞳眼的男子,竟不知所措。  时间在一分分的流逝,暧昧的姿势围绕着,一时竟忘记了反抗。直到一声幽魅的语调惊醒了沉睡的思绪,像触电般弹出那个无法拒绝的怀抱。娇颜粉色,微愠的气息凌乱的奔洒着。出身离开那个暧昧的方向,飞奔而去,只剩下男子呢喃的声音回荡着。倾城,我该拿你怎么办,爱上你到底是对是错,你可曾记得我小时候的承诺呢。  part.5  如果不是这么多悄然相遇,是不是就不会如此的疼痛,当那抹深蓝色地印记冲入心底深海的时候,倾城知道了,爱是如此的不可收拾。怎么都想不到,再次遇见会是如此情景,忧伤的曲调,蔓延在庭院的每个角落,飘忽的身影像是梦境般如此的虚幻。温热的泪珠打破了沉静地夜,想不清到底有多久,忘记了泪水的味道,一直倔强地坚持着。  温暖的感觉袭满全身,找不到方向,突然觉得很累,轻轻地依偎在那温暖的怀里,哪怕只是这一刻的永恒。忘记了他是何时离开的,只记得温暖的感觉被抽离的时候,听到了那个叫做誓言的心动。  “天可依,恋永恒,此生不悔,唯伊眠休不绝。”  像梦境般,如此的真实却又虚幻,轻抚身上留下的余温,眼角漫漫地湿润,从何时起竟变地如此多愁善感,在那个伤痕累累的心海里,除了仇恨又多了一个叫做思念的存在。那抹深蓝色地记忆挥之不去。  静静地想着那个叫做思念的梦魅,眉眼中多出了叫做柔媚的颜色,连胭脂都被那绝美地娇颜迷惑,那叫做幸福的影子是什么时候出现的。“小姐,我们什么时候去冷剑山庄”突然被胭脂的声音打断了思绪,看着胭脂那淡漠地脸旁,突然很想看到胭脂笑的样子。从望月灭门的那晚,失去笑容的不只是倾城,还有那呆在自己身边十几年的胭脂。  part.6  如果不是那妖冶的笑容,如果不是那嘲笑的眉眼,或许就不会那么痛,或许那个叫温暖的梦境就会久点。当倾城出现在冷剑山庄的时候,触碰到那双深蓝色眼眸时,心被狠狠地刺痛着,连自己都不知道,那个有着深蓝色眼眸的人,会对自己如此重要。那种刻骨的感觉,像是要把人吞噬掉,湮没在无尽的黑暗之中。  “你来了,等你很久了,没想到我们会再次相见吧。”轻佻的语言,冷酷的眉眼,看着这个曾经温柔似水的男子,什么时候变的这般冷酷。温热的泪水盈满了眼眶,倔强地不让泪水滑落脸颊,紧紧地看着那深蓝色的眼眸,没了往昔的温柔,只剩下冷酷和嘲讽。恍惚如昨,往事不停地在脑海翻转,树林间的邂逅,庭院中的誓言承诺,那个怀抱依旧温暖就像刚刚发生过般。  “天可依,恋永恒,此生不悔,唯伊眠休不绝。”  反复的念着这句叫做承诺的印记,反复的想着那个叫做温暖的瞬间,所有的记忆变地如此的清晰,就像刚刚发生过般。那个庭院里的那个承诺,那些温暖,像是生了根一遍一遍,苍白色染满了整个世界。“倾城妹妹,记住我叫做枫,不论以后发生什么你都要记得,我是那么地爱你,从十年前第一次见到你算起,爱到忘记了到底有多少个日夜。”  倾城狠狠地盯着冷啸天,似要看穿,这一切只是一场玩笑,只是和自己开的一场玩笑而已,泪水不受控制的滑落,看着那厌恶的表情,心彻底地崩溃了。“望月倾城,你以为我真的爱你?这一切只不过是我精心设计的圈套,对于你我没有十分的把握,所以欺骗你的感情,怎样,很伤心很绝望是吗”。听着冷啸天说着这一切,自己竟像个小丑,爱的那么深,却被如此的玩弄。  part.7  世界像静止了般,连呼吸的节奏都那么的明显,看着这个自己深爱的男子,竟是自己的灭门仇人。凄美的容颜被绝望占满,看着那锋利的剑飞身过来,决然地闭上了眼,心已经死了,仇恨爱恋都已经不在了。爱情就是那么的让人不顾一切,当仇恨和爱恋碰撞的时候,爱恋就像是炽烈的火焰,将那冰冷的仇恨也融化了。  突然闪过的白影,挡住了那锋利的飞剑,没有早一步也没有晚一步,当那剑快到眼前的时候,那温暖的身影倒在了怀里。突然发生的一切,让破碎的心忘记了跳动,那是怎样的眼眸,深不见底的蓝色瞳孔深深地刺痛着脆弱的神经。  “此生不悔,唯伊眠休不绝。”  这句承诺,疯狂地的脑海跳动着,同样的容颜,同样的深蓝色眼眸,这一切到底是怎么回事。看着站在眼前冷酷的男子叙说着这一切的一切,原来,爱情真的来过,这一切都是仇恨和嫉妒产生的祸根。爱情,亲情,阴谋,仇恨。当爱情和仇恨对峙,当亲情和利益冲撞,所有的幸福都成了幻影,遥不可及。  “倾城妹妹,我会永远保护你”脑海突然跳出一个声音,像是沉睡千年苏醒的精灵,回忆突然涌现。那个充满着血色的夜晚,红色成了世界的主色调。“倾城妹妹,别怕,我会永远保护你的”,“恩,枫哥哥,你不可以离开城儿。”  后记。  断肠崖边,泪痕点点,看着怀中冰冷的身体,心已经没了生气,只剩下绝望在身体的每个角落肆意的流窜,想着刚才的撕杀和满地的血色,已经忘记了疼痛的感觉。雪白色的衣襟上绽放着耀眼的血花,深深地刺痛着眼眸,安静地回忆着,那个叫做幸福的记忆,回忆持续着,那个叫做承诺的岁月飘然。  飞身跃下飘渺的崖间,拥抱着不再温暖的幸福,看着怀里那苍白的容颜,刹那间笑靥如花,枫,我们会永远在一起了,此生不悔。운남사람인 웅선생은 일찍 외조카 고녕래교구 복전거리에서 일하였다.고녕은 공사장에서 일하면서 자체로 단층집 한채를 임차하였다.얼마전의 어느날 아침, 고녕은 가스통을 틀어 아침밥을 지으려다가 가스통이 갑자기 폭발하는 바람에 불행하게도 화상을 입었다.广州公司注销、公司注册、代理记账、税务报道食品经营许可证认识一对小夫妻,不知为何。总可以再他们身上看到一种力量希望和感动。他们没有文艺范儿,没有纤弱神经。不懂得张爱玲和杜拉斯的情绪,不懂得艾略特诗句里藏着的不安与伤感。不懂得卡夫卡的孤僻惶然,不懂得莫扎特的咏叹调起伏间透出的思绪磅礴。没有卓尔不群的衣裳,没有幽暗晦涩的眼神,也没有对世界冷漠疏离。加入将他们丢进热闹的人群里,他们一定被淹没的彻彻底底。  男人的眼睛与女人不同,男人的眼睛里藏着疲倦。只是更多的是一种安宁。对未来准确认识之后的安宁。还有一种坚守的力量,那种力量类似我们文艺的偏执。只是不那么锐利偏颇看起来端正而稳固。男人不高,不好看。平淡的有些乏味的外形。而眼神却稳稳的站着。他们有理想,男人追寻着理想。每天奔波。不论多么炎热,多么寒冷都是如此。男人逼近三十岁,不多话。在这个寸土寸金的城市里,事业已经初见端倪。  女人的眼睛与男人不同,女人是传统的北方女人。但这北方女人的精明和坚定。女人说话声音很大。脾气很急,很暴躁。直率的性格里常常藏不住话。对男人和身边其他人都是如此。女人已经二十八岁。亦是没有文艺的多思和好想象。有的几乎全部是气力。女人很善计算,精确的计算着男人的账目,生活还有未来。女人不漂亮,没有任何可以出众的外形。可女人的眼神里带出的坚定,常常让我惊讶。她仿佛从不害怕,遇到问题,困难。总是一副无所畏惧的状态,一咬牙一跺脚丢下一句,世界上哪有解决不了的事儿啊!随即奔赴事件最前线。我记得有个词语形容雷厉风行,直来直去的女人。叫做泼辣。她正是如此。在她身上,你看不到任何的小忧伤,小惆怅。女人不用香水,很少化妆。常常放肆的大笑,生气的时候甚至大声的争吵。却很少哭泣。至少我从未见过她哭泣。她说过,男人不是她遇到过最好的,只是他肯低头,把头埋进泥土里,踏踏实实。也在于他敢抬头,敢仰起头看着最高的云端。她的坚强足够扛起一个家,支撑起和男人一样大的世界。  这世界存在着规则,只要把握的规则。一切都显得顺遂的多。每个人都想着一个不同的重点,奔过去的时候都握着自己找到的规则,如同拼图的碎片。而重点,就是检阅规则碎片的时刻,我们怀抱着一堆的碎片,能不能拼接处一个完整的画面?  青春快要过去了,青春里该有的一切在青春里都做过了吗?等到走过青春回头看,假如留下大片大片的空白,那么我们如何假想一个故事填补空白,填补自己的心呢?  青春该有一场爱情,不论这个对象是不是将会进入你的人生,都要认真的爱,尽力的爱。爱就是爱与其他无关,这场爱只为对得起自己的心,对得起残存在世界里的一丝净纯。对得起爱情。  青春该有一场试炼,低下头看着土地,哪怕被生活压住脖子,就算已经最低最低还是要用尽全力的抬起头,一步一步向上走,过程或许苦涩,或许难受。但至少,曾经凭借双手挣取过生活。从一无所有到拥有自己的盆钵,都与人无关,之关联着自己付出了多少。  青春是理想撞击现实的时刻,大概太多你死我活。所以大多数人都闭上了眼睛。宁愿看不清。但理想就是理想。存在在每一个细胞里,每一次心跳中。不论撞击现实还是撞击火星,永不磨灭。幸运的孩子可以再眼睛依旧清澈的时候完成理想。失落的孩子可以再十年之后,生活完满的时刻从怀抱里掏出揣藏多年的理想。此时不破败,依然可以放飞和追寻。  就像这个男人和女人的世界一样。不抱怨,不伤怀。就那么坚定的一直看着想要的东西,然后奋不顾身的冲过去。花都代理注册公司,工商代理公司注册有一对夫妇大概两口子八字不怎么合。总之,三天一小吵,五天一大吵,叮叮当当,战事不断。邻居们便在私下里悄悄嘀咕,瞧这对冤家,早晚得离,如此鸡争鹅斗的,多好的感情也斗没了。男的却说“她就是闹个大天来,我也不会和她计较的。”  原来,五年前,男的老母亲患了老年痴呆,后来又瘫在床上不能自理。她的爱人毅然辞掉工作,全心全意地在家伺候婆婆。老太太因为神志模糊,稍有不适就破口大骂,他爱人总是一笑了之,从不计较。一日三餐,端屎端尿,照样把婆婆料理得干净利落,直到前年老太太去世。老太太临终时,突然有片刻的清醒,紧紧抓住老张的手叮嘱他,这辈子你要敢对媳妇不好,我在那边也饶不了你。  就为这句话,他爱人哭得肝肠寸断,她说,有婆婆这句话自己五年的付出值了。而她的付出远不止此。母亲去世后,爱人的原单位早已改朝换代,再想回去上班已不可能。加上五年里对老太太百般折腾的隐忍,他爱人渐渐变得脾气暴躁起来,一点小事就会歇斯底里得山呼海叫。男的说,有时候不胜其烦,也想过真不如分了,可一想到母亲临终对自己说的话,就觉得这些无关原则的吵吵闹闹跟她的好比起来,那又算得了什么?  有个名叫娜娜的女孩,,一副模特身材且秀色可餐,本以为她定会找一个有车有房有事业的金龟婿,没成想她却大跌眼镜地选择了单位里最最木讷且家境很是一般还大她五岁的司机小王。而娜娜之所以选择小王,理由竟是小王肯心甘情愿陪着她走遍这个城市的角角落落去喝她最钟爱的麻辣烫。娜娜说,她曾很是交往过几个男友,也都有钱有形,但就是没有一个能像小王这样肯欢天喜地守着她大快朵颐麻辣烫。平常女子的幸福无非这样,有一个男人纵容你那些麻烦而琐碎的嗜好并且无怨无悔心甘情愿。有这样的男人一起等着红颜白发,慢慢变老,真好!  是啊!烟火俗世中,有很多看似并不般配抑或摇摇欲坠的婚姻,却始终不会坍塌,就像不倒翁,虽然东倒西歪但最终还是会稳稳地立住。因为总有一种理由,让你坚守。
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