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流年光阴,红尘漂浮。自以为远了那份纠结困惑,剪断了所谓尘缘。可在那一路天涯,森森潮湿的记忆里,那丝丝缕缕的留恋,却该如何舍下?却又如何还能拾起? 远了,远了,远了关于那一年的种种,那一年花开的时候,那一年阳光是如何的灿烂,那一年雨季有多长,那份情感是如何埋葬在那一年最冷的寒冬! 是谁多事种芭蕉?风也萧萧,雨也萧萧。 絮絮相思茧,化成细飞絮。而今,过去了多少年的那一年,www.vipyl.com 在轮回中早已变得模糊不清。岁月的侵蚀,班驳的心上只留有你朦胧的身影,或者一个微笑,或者一个样子,却再也想不起你清晰的面孔了。 突地想起那一年的某件事,某个场景,或者你,恍然觉得是如此的久远,久远到不知道痛了。岁月呵,多少容颜在你的流逝中褪色?你带走多少刻骨铭心多少事多少人多少缠绵! 那是哪一年?在你离去的那个季节,许多花儿经不起狂风暴雨的摧残竟相谢去,连那挥手作别的地方那一池荷花也悄然退出艳丽的舞台,只留下几根枝干在满是污泥的池水中,悲凉的伫立,怎么也不肯倒下。仿佛有着无数的眷恋,眷恋那曾经美好的岁月,珍惜岁月留下无法抹去的痕迹。既然不舍那抹温柔的依附,何不随花而去?是了,你想却不能,注定了你只能眼睁睁的看着艳丽谢却,然后自己孤独的老去。 那是哪一年哦,茫茫的人海中,那一年的你如今在哪里? 曾经在风中对我说,今生今世永相守。那誓言依然记得还能响起,却只是今夜风中的唏嘘。 情已断也早断了,我却为何在如此悠远的年月之后,还不试着遗忘?我明白情缘一了难已再续,痴心被冷漠捻成碎片,洒落在红尘里只留一缕轻烟,独自飞舞,飘渺远去。补办年报万物复苏,春光明媚的时节,灿烂的油菜花中无数的蝴蝶蜜蜂忙碌起舞。青春的靓影奔跑期间,欢乐的笑声飘荡在这无垠的空中,闪光灯中记录这美妙的一刻。而今只是一张照片镶嵌在油菜花色的镜框中,几年过去了,颜色并没因岁月的留痕而发生太多变化。 凝视着这一幅绚丽的画卷,度过夕阳中的寂寞,颓废透过厚厚的玻璃,穿透那轻薄的高脚杯,淡淡哀伤的音乐更添了那一丝忧愁,高脚杯的红酒不知什么时候,被一颗闪亮的泪珠激起了涟漪,浅浅的波痕轻轻的激荡着杯壁,心绪格外低落。 那年风吹起五月的风,山城的日子已显得热,就在那渐热的季节中,你的背景随着你的梦想被汽车载离了山城,奔赴到繁华的北京。我驻足在车的后面使劲的对你挥手,可是留不住你的声音,风吹起的沙子迷失了我的眼睛,眼泪包围了沙子轻轻的划过双颊,而你的身影已经消失在山城的拐弯处。那天就是我们相识以来第一次别离,你的远去,而我的驻留,继续我未完的学业。 冬天来的很早,我和其他的人一样,把自己结结实实的裹得像粽子,脖子上系的你送给我生日的围巾,一个人穿穿梭在这个没有你的人流中,独自从那幽香的围巾中呼吸着你的芬芳,脑中全是对你的思念和牵挂,家里已经很冷了,你在哪了还好吗?当你告诉我你过年就要回家,我每天都用手指计算着我们再次的相遇,期末的考试不再让我感到彷徨,心中想的是你回来的那一刻尽快的到来,半年未见,我想你一样诉说离别的衷肠。在梦中,我也会想象我们见面的场景,半年之后的你变没有变模样。 等待成为了我所有的动力和支持,可是我期待的那一刻却始终没有到来。就在我做好了一切,迎接你到来的时候,一个无情的电话摧毁了我所有的期待。大雪封路,你会不来了。就这样我们再次失约,擦肩而过。 很久,我拿着电话,用手指一遍遍的拨弄那熟悉的号码,熟悉的声音却没能在耳边响起,而是一遍遍的重复一段话,你拨打的电话号码已过期。听到这个信息的时候,开始我总是在安慰自己,或许你的手机怎么样了,慢慢的我发现,分居两地的恋人在此刻是真的结束了。在失去你消息的那段时间,我真的颓废了,那么美好的爱情就这样结束了,让人真的难以接受,可是我有能怎么样呢?放弃我学业追寻你去吗?可是我知道这是不可能的。 转眼间,两年的时间就过去了,当我拿了那一纸文凭,准备去找你,可是我不知道你在天涯的何方。毕业的就业压力让我喘不过气来,就像溺水的孩童遇见的即使一根稻草也拼命地去抓住,我就这样糊涂的到了古蜀之城。求职路上曲折坎坷,就在我生活十分窘迫的时候,突然接到你音信,希望我到你那里发展?年轻人自尊让不得不拒绝你的邀请,那里跌倒就要在那里爬起来,更主要的是我不想让你看见我的落魄。相遇的机会就这样烟消云散,我继续落魄在那个陌生的城市,而你融入到另外的城市,我怀着疲惫的心情努力的追寻着生活的机会,淡淡的忘记了生命中的沉积,每到夜深的时候,想起过往的点滴,辗转难眠,为了强迫自己而睁眼数着绵羊,心却痛彻心扉。 落魄无奈的我扛起简单的背包含泪离开了那个城市,高楼大厦。灯火辉煌的都市让我身心疲惫,人情冷漠,伶仃孤苦的我回到了熟悉故乡,不是衣锦还乡而是满是伤痕。熟悉的故土,亲热的兄弟,生活的压力,开始了新的奋斗之旅,无可奈何中,再次选择了教师的职业,而你却再次从我的世界中消失。 微风吹起了鬓角的发梢,端起酒杯对着夕阳下落的地方轻轻的举杯,那一口酒融入了愁肠,仰首的孤独。 回首相聚相离的故事,才发现这一段情何以堪,黯然失色中,泪如酒中,是泪感伤了酒,还是酒消了泪的愁?追寻中,消失的你是否真的就那灯火阑珊处?夜,因为黑,才显得更加神秘。爱,因为平淡,才让人感到它的真实! 都说现在已是春天,可我始终怀疑,因为我看不到一点春的影子。窗外,依然是寒气逼人。这样的夜晚,我捧着一杯咖啡,静静地伫立在窗前。 馨儿说,一起去看张学友的演唱会。我说不去,也不喜欢,看他们还不如看我自己。你个自恋狂!这是她们给我起的一个绰号。她们只知道我自恋,却不知道我更多的是对自己的佩服。我佩服自己多年来的坚持与隐忍,佩服自己那些不求回报的心甘情愿付出。 终于收齐了一整套三毛的作品。此刻,重温三毛的梦里花落知多少,细读那睡在文字里的爱情,心,生生的疼,连呼吸都带着痛。也许,这世上所有的爱情都带着千疮百孔。也许,爱情的本身就痛苦的化身。 好几天没你的消息了,不知道这几天的你,是开心多于烦恼,还是忧伤多于快乐?每每想起你,都会有一种隐忍的疼。我相信,我比任何都懂得爱,珍惜爱。因为我的心中没有恨,即使是那个伤害我最深的人,我亦不恨,因为恨只会让自己活得更累。于那些不在乎,无所谓的人,无需去恨;而对那些在乎的人,有所谓的人,就更不忍心去恨。 从来都不愿做那个软弱的女子。人生如梦,笑看风云。所以当我面对那些嘻笑怒骂,面对那些讥讽嘲弄,面对那些误解时,都能保持一颗坦然的心。这也正是最值得我为自己感到骄傲的一点。 晚上有人问我:你每天晚上都在写文章吗?累不累?有时看你的文字,发现有很多都是凌晨写的!相同的话,已经有很多人说过,只是我从没有一一回答过他们。今天再次在此提及,就算是我给亲们的答案吧! 其实,写文字就跟我们平时做事一样,但凡是做自己喜欢的事,你们会觉得累吗?我也是,写自己想写的东西,就不会感觉到累。不但不累,反而痛并快乐着。我知道,这样说有人信,也有人不信。就如有些人说我,写字是为了点击,为了追名逐利。 我可以很坦白的告诉大家,我所写下的这么多篇章,从没有向任何报刊杂志主动去投过稿。即便是接下的约稿,也必须是符合自己擅长的,而不是由对方给我定框,因为我的性格就是那种不受约束的。我写文章,从始至终还是那句话:只为表达自己的思想,抒写自己的感情,用文字来记录自己的忧伤与哀愁,仅此而已。这也是我生活的一种方式!很多很多年前,因为生活的必然经历,我认识了他们。 时至今日,我仍然记得第一次见到他们的情景——头一回坐在一间那么大的屋子里,看着周围一张张陌生的面孔,我的心里既兴奋又不安,怕生的天性使得我满捧的害怕和茫然无限地扩散。 尽管第一印象如此,我还是本能地认为,我是有些喜欢他们的。 这样的想法或许是来自直觉,或许不是。 那时的我们年龄尚小,刚刚进入彼此的生活。在很长的一段时间里,我们像异物一样相互排斥。 然而正如无数的小水滴最终能汇成一条溪流,经过了短暂的磨合之后,我们接纳了彼此。 从此以后,他们便日日出现在我的世界里。 有相聚就必然会有分离,尽管我是多么不希望它的到来。 还记得我们曾经相约于某日下午来到第一次见面的地方,以我们特有的方式进行这次命中注定的告别——虽然已经记不得第一次见面时彼此的表情,可是这一次,只要微笑就可以了。 然而分别当天上午,我却一个人躲在屋子里嚎啕大哭。 其实当时的我,并不十分真切地明白一切,可是分别已经让我学会了难过。 所以当我来到约定的地点时,眼泪的过度透支让我只剩下微笑了。 那天晚上,我们演唱了《阳光总在风雨后》,这首歌曲成为了我至今最为偏爱的一首歌。 当夜幕降临时,大家三三两两地散了。 离开的时候,大家都说“再见”。 而那些说着再见的人们,很多人我至今没有再见过。 曾经一度觉得有他们陪伴的日子是那么短暂,可是某日静下心来掐指一算,我却惊讶地发现:他们竟然在我不长的生命中,占有了30 %的位置。 然后我才恍惚地意识到,其实他们在我心中的地位,早已在不知不觉中变得那么重要。 在他们的陪伴下,我学会了成长,学会了爱。 他们曾经给予我的爱,一直都是我取之不尽、用之不竭的宝藏。 在过去那些迷惘的日子里,他们的爱就如同黑暗中的灯塔,为我照亮了前行的方向,也带给我无穷的力量。 这样的想法,直到今天我都从来没有改变过。 几个月前,他们之中曾经和我形影不离的好友,馨——一个笑容甜美、性格随和的女孩,在我的博客中写下了这样一段话: “那时,其实还不懂什么叫分别,只知道大家以后不会在一起了……我们都长大了,我们可能已经都海角天涯了。如若说让我们所有人一起回到过去,肯定是奢望了。只希望,每年能有机会见到大家,只希望,不要物是人非才是。” 馨是我儿时的好友,她总是能够轻易洞悉我的思想。而她所描述的这些想法,也恰恰是我内心的真实写照。 然而也是这样一段话,清清楚楚地告诉了我一个事实——无论如何,我们都已经回不去了。 也正是在那一刻我才意识到,其实从很早很早以前,他们就已经成为了我的天空,成为了我生存下去的勇气。 是他们灿烂的笑容,他们给予我的回忆,支撑着我走过一天又一天。 可是正如人不可能永远生活在回忆里,想要开始新的生活,就势必要和过去挥手作别。 道别,是一定要做的,因为有一些执念,必须亲手斩断。 不得不承认,人生里必定会有一些执念,是耗尽毕生的时间,都无法实现的。 而我选择放弃,放弃这段记忆中最柔软的感情。 纷纷扰扰那么多年,终于也要挥手作别。 我曾经跟某个人说过,如果我想要忘记什么人,我就会将我和他的过去完完整整的记述,这是最好的办法证明那个人在我心中的地位。 如今我做到了,所以我终于可以忘记他们了。 只是直到现在我才发现,那些镌刻在心里最柔软处的记忆,随着年岁的流逝褪去鲜艳的色彩,却依然一笔一划清晰得惊人。 我曾经以为,他们会是我永远的天空。 然而如今回头看,却恍然发现自己竟错了那么多年。 他们不是我的天空,但是他们留给我的那些印记,会永不磨灭地深刻在骨髓里。 而我的一生,也因为曾有了他们的存在而美丽得无以伦比。 后来我终于慢慢发觉,他们在与不在并不像我所以为的那样重要,重要的是,他在我生命中留下的那道灿烂唯美的印迹,无人可以夺走,无人可以超越。 曾经遇上他们,永远是我生命里,最美丽的意外。
 
我要把那份纯洁的感情一点一点的凝结在心头,永远记住今日的迷失。悲伤总是把我的头压的低低,教我无法找寻归程的路,曾经的欢乐总是太短,欢愉过后是流星划过黑夜后的黯然神伤,是梦中跌落深谷的无比心痛。渴望情深奈何缘浅。茶心莫寞,我心失音,一颗茶心,遍地失语。我不懂茶道,亦不通音律,但我却能体会茶音失语的那种寂寞。即遇钟期,失而何得?伯牙断琴,其心何知?寂寞,不是一个人的孤独,是没有你在我身边的难耐。而如果今生的不再相见,那又会是什么?夜的无眠总是无边的煎熬,挥不去的是雾一样的忧伤,萦绕在身边的是那刻骨铭心的痛。孤灯挑尽的清苦,唯有一颗无限的心,挽不住的是清晨一样的时光,谁又能将这一切铭记?你的笑容,是否依然绽放在那冷却的天空。 天堂好吗?你是怎样走过的奈何桥,就这么忍心喝下那忘川水?站在望乡台上的你真的就没有一点点的留恋吗?生命的路还很长,何以留下无助的我孤独前行。你的情,你的爱,教我何处找寻,你的陪伴又有谁能替代?满含期待的眼睛---热泪盈眶。曾经,一个眼神,无风,也足以让心海掀起波澜。即便是一次简单的不愉快也足以憔悴了一颗嬴弱的心,以至放弃所有的坚强。掏空的心,每望一眼秋水微澜,便恨不得泪水盈盈。我总是在想,柔弱的你何以走的如此义无反顾。 天堂好吗?那卖汤的孟婆可曾告诉你,三生石上是如何记载着我们的这段情?人说只要彼此真诚的爱过一回,就是无悔的人生。可你的离去让我真的怀疑这话是否可靠,我甚至不知道我们之间算不算爱。因为你的等待,终有一天我也会走过奈何桥,喝下那忘川水。忘掉前世的缘,今生的痛,忘不掉的却是那些曾经拥有你的日子。前世和今生所有的期待,换来的只是这深深的无奈。 天堂好吗?天堂或许没有爱的伤害。请深爱的你告诉我,还会有来世吗?南方此时,已经过了春的季节,而北方的春天,来得竟有些突然,毫不知情地,就暖了许多,阳光奢侈地挥霍着,桃花满树满树地开着,走在这样的日子里,感觉真好。 空气中渗透着淡淡的花香,静静地,一点一点地浸润着心扉。风儿柔柔地吹拂着,似乎可以触摸到内心的某一个角落,眼里突然就是一片风清云淡的开阔。 思念,在这样的日子里,拔节而出,真像雨后柳枝上颗颗初绽的嫩芽,那么娇,那么柔,那么微风荡漾。 我凝眸望远,拈花微笑,此刻,我把思念默默送出,让风儿带到你的身边,祈望你能够听见?好吗?好吗? 春花吐蕊,思念如莲般绽放出美丽,吐露着芬芳,你闻闻那花香吧,那就是我为你斟上的一杯香茗,虽清浅,却醉人。 清风拂面,心情如云般淡定着随意,漫溢出甜美,你听听那风声吧,那就是我为你送上的一句祝福,虽简单,却温暖。 细雨如歌,情怀似水般荡漾着涟漪,悠然又安静,你看看那柳韵吧,那就是我为你描绘的款款深情,虽素朴,却厚重。 每一个平凡的日子,因为有了这思念,变得不再平凡,那些温柔的情愫,像一朵花儿一样,对着你微笑。 我在微醺的夜里,寂寞得像一棵深谷的兰,安静淡雅,无比从容。内心深处,是怎样的铁马冰河,谁又能懂? 我微笑着感知远方,感知你的一切,我知道,注定这个春天,只是一个女子对一个人的念想。那些梦一样飞逝的日子,就围绕在身边,触手可得。 思念,就在这时,悄悄地溢满了心扉,带着温柔,带着美丽,带着酸酸甜甜的感觉。就像一首淡淡的歌,在小桥流水里慢慢地吟出,那悠然和宁静,是儿时常常唱起的一支山歌,从不会忘怀。 抑扬顿挫的声音里,起起伏伏的都是你的名字。我知道,思念已成殇,烙在心底深处的都是关于往事的点点滴滴。 轻轻重重的心事里,长长短短的都是关于你的记忆,我把思念蘸满浓情,写满了浪漫的诗行,用指尖倾诉,在眼波流淌,弹奏着一曲曲动人的乐章。 我把那些日子,深深地镌刻在回忆的信笺上,笔落,花开,红尘落定后,那情怀中,挥之不去的,是一缕缕柳韵拂面、清风宜人的暗香。这暗香,是那么风日洒然,那么风清云淡。 我和你,就是临水照花,静静相望,我和你,就是咫尺天涯,默默祝福。没有什么可以代替这份情和这份痴。 只愿在你的记忆里,每当想起,总会记得,有一个女子曾经那么用心地爱过,和你曾经那么幸福地走过,就好了。 北方的春天,就像那柳枝,才刚刚开始抽青,风儿变得柔了,阳光愈发的温暖,日子突然之间柔嫩了许多,有了一种梦幻的味道。 如若思念,醉了春风,醉了心情,多好。可是,可是,我的思念,终将会让你一笑而过,终将会成为一道风景,停留在某个路口,翘首期盼着等你。 这又有什么关系呢?因为毕竟,我们曾经一起走过,此刻,我只想把我的祝福与思念送给你,像这春天里慢慢柔软的风,直抵你的心扉,好吗,好吗……각지에서 이미 공포한 공개시간표에 따르면 래일 (22일)부터 각지 2019년 대학입시성적이 륙속 공포되며 적지 않은 성의 원서 작성시간도 진일보 명확해진다.이밖에 올해 대학입학시험답안지 채점과정에 적지 않은 성의 시험장은 시설설비를 갱신하고 내부세분화관리를 강화했으며 대학입학시험성적이 공평하고 정확하도록 노력했다.쟁보도:6월 8일, 산서 태원 성성중학교 시험장에서 나온 수험생들이 환하게 웃었다.花都专业税务代账、工商咨询、注册夜,因为黑,才显得更加神秘。爱,因为平淡,才让人感到它的真实! 都说现在已是春天,可我始终怀疑,因为我看不到一点春的影子。窗外,依然是寒气逼人。这样的夜晚,我捧着一杯咖啡,静静地伫立在窗前。 馨儿说,一起去看张学友的演唱会。我说不去,也不喜欢,看他们还不如看我自己。你个自恋狂!这是她们给我起的一个绰号。她们只知道我自恋,却不知道我更多的是对自己的佩服。我佩服自己多年来的坚持与隐忍,佩服自己那些不求回报的心甘情愿付出。 终于收齐了一整套三毛的作品。此刻,重温三毛的梦里花落知多少,细读那睡在文字里的爱情,心,生生的疼,连呼吸都带着痛。也许,这世上所有的爱情都带着千疮百孔。也许,爱情的本身就痛苦的化身。 好几天没你的消息了,不知道这几天的你,是开心多于烦恼,还是忧伤多于快乐?每每想起你,都会有一种隐忍的疼。我相信,我比任何都懂得爱,珍惜爱。因为我的心中没有恨,即使是那个伤害我最深的人,我亦不恨,因为恨只会让自己活得更累。于那些不在乎,无所谓的人,无需去恨;而对那些在乎的人,有所谓的人,就更不忍心去恨。 从来都不愿做那个软弱的女子。人生如梦,笑看风云。所以当我面对那些嘻笑怒骂,面对那些讥讽嘲弄,面对那些误解时,都能保持一颗坦然的心。这也正是最值得我为自己感到骄傲的一点。 晚上有人问我:你每天晚上都在写文章吗?累不累?有时看你的文字,发现有很多都是凌晨写的!相同的话,已经有很多人说过,只是我从没有一一回答过他们。今天再次在此提及,就算是我给亲们的答案吧! 其实,写文字就跟我们平时做事一样,但凡是做自己喜欢的事,你们会觉得累吗?我也是,写自己想写的东西,就不会感觉到累。不但不累,反而痛并快乐着。我知道,这样说有人信,也有人不信。就如有些人说我,写字是为了点击,为了追名逐利。 我可以很坦白的告诉大家,我所写下的这么多篇章,从没有向任何报刊杂志主动去投过稿。即便是接下的约稿,也必须是符合自己擅长的,而不是由对方给我定框,因为我的性格就是那种不受约束的。我写文章,从始至终还是那句话:只为表达自己的思想,抒写自己的感情,用文字来记录自己的忧伤与哀愁,仅此而已。这也是我生活的一种方式!公司注销高效财税核查、整理旧账、专项申请、资质认证、工商年检还没待到深秋的时节,落叶已开始渐渐飘舞。昨天,一个很是平常的日子,而在我的天空,却有一颗流星瞬间陨落。 自你我在网络邂逅,短短月余,我用虔诚日日夜夜为你在佛前祈福与许愿,却仍是无法将去往天国路上的你呼唤回来,你终于如你所料般的走不过九月,只留下一个灰色的图像,在我好友栏里念念成殇。 记得,当初你在一个网站里无意间看到我的文章,你说你被我的文字深深吸引,你说我的文字恰如你心中想要表达的东西。然后你加我为好友,然后你告诉我是那么喜欢我的文字。最初,我并没在意你的到来,我以为只是一个喜欢我文章的网友而已,所以只是礼节性的与你聊天。可我怎知那时的你已经病入膏盲,眼睛看东西都渐渐模糊了。我们聊散文聊诗词,你的诗写得很有韵味很有意境,七言绝句简直可以随手就来,你把你的诗让我赏析,然后一起推敲字句。渐渐,我们越聊越投缘,没有任何一点杂念。后来,我们聊到了人生聊到了关于爱情的话题,我告诉你我的爱情,你告诉我你的故事。有时,你安慰我。有时,我劝告你。谈到人生的时候,你问过我有没有惧怕死亡?我很奇怪你怎么会问我这样的问题。你说你不怕死亡,你说你早已淡泊生死了,尽管你的语气看是平静,我却分明感觉到了你内心的焦躁,然后语气渐渐激烈起来,说着一些莫名其妙的话,很偏执却又无所谓。我问你怎么了,久久,你没说话。 你说我是你唯一加为好友的人。你告诉我你得了无法医治的病,已经很久了,你一直躺在医院的病床上,你说恐怕自己活不过九月。 看到你敲打过来的字,我的心刹那间就沉入谷底,我无法相信你说的是真的,却从你的言辞中又看不到谎言。是了,你没有必要骗我,没有人会拿生死来开玩笑。明白这一切,我宁可相信你是在编造一个谎言,宁可承认你是在欺骗与我。然而,这一切都是真的!那一刻,我的心不知道怎么了,真的好痛。 接下来的短暂时光,你总是在深夜时候才出现,我不知道你是不是感觉到了自己时间已然不多,你的话特别繁琐,说起了很多关于你的事情。你说你二十多年来活得很不容易,你想起自己还算正常的那些年月,爱着人亦被人爱着,你与你爱的人沐浴在爱情的阳光里,尽情享受着这份甜蜜,憧憬着与你爱的人牵手走过今生。直到后来,你得知自己患了不治之症,万念俱灰之后,选择了离开。你说自己没有资格爱了,不能拖累于人。你说你的爱人对你始终没有放弃,四处为你的病情奔波,想尽了很多办法寻求可以医治你的良方。他越是这般痴情,你越是觉得亏欠,你说你何尝愿意离开,只是你无法把握自己的命运,给不了你爱的人一个完美的结局…… 你说这些话的时候,我仿佛看见你的文字在哭泣,在流血,在这个人世上,还有什么比求不得爱不能更为无奈更为忧伤的事情?你说你与他是前缘的盟约,好不容易盼来今生相聚,却无法同羽同翼,曾经的誓约之佚短简残篇的流离,为何只能短暂拥有不能天长地久?当秋天的枫叶再度染红了季节的颜色,那些曾经只能在记忆中泛黄。你回头望去,一切恍如昨日,似曾的样子,似曾的话语,似曾的场景,一切都似曾,却无以弥合今日的鸾飘凤泊,情已前尘,爱已旧事。 我不知如何才能将你心的阴霾抹去,只能鼓励你坚强,只能为你燃起一支心烛,夜夜为你祈福。每次聊天,你都不知疲倦兴致勃勃,我很想陪你聊天,www.vipyl.com 却又担心你身体太累,总是强迫自己先行而去,以此换得你好生休息。然而,你传递的信息越来越不妙了,或许是你预感到自己时日无多,或许是你还是抛不开这恋恋红尘,或许是你想早日脱离病痛折磨远离这人间炼狱,你竟然不顾劝阻不顾病体偷溜出去喝酒了。 此后,你的眼睛再也看不见了,你的QQ再也不曾亮过。 此后,我再也没有你的消息。我尽管已经预料到你肯定不行了,却还抱着一丝微薄的希望,希望你可以逃过一劫,希望你的QQ亮起来。终于,你的QQ在闪烁着,我欣喜已极,当我问到好些没,你那边却回到,她走了。那一刻,我整个人都空了,心,很痛很痛。 茫茫天宇,孤鸿声声哀鸣,唤你不如,不如归去。 告诉我你走了的人是你亲生的妹妹,她说你的QQ好友栏里只有我,所以特地将你走的消息转告我,谢谢我对你的关心与祝福。 这几日,我一直处在恍惚中。我不知道你的名字,也没看见过你的样子,却总觉得看到了你,又模糊不清。短短月余,你与我来说是陌生的却又似一位相识很久的故友。突然之间我感觉有些恨你,为什么只给了我如此短促的时间,却要让我背负这样长久的切肤之痛。 莫名,哭你,哭你正值青春芳华却一缕香魂归西去。哭你,哭你还未曾写完那首绝句,到如今只落得一弯冷月葬诗魂。哭你,哭你憧憬的爱情那般美好,你却等不到天长地久。你终于成了一只脱离尘网的雁,飞向属于你的那片天空,再没有病痛折磨你,再没有世俗之情困扰你,那里清风明月,开满了四季繁花。 我禁不住泪流,禁不住心灵的哀恸,我明白自己逃不过对你的缅怀。 一路走好呀,莫名!一路走好呀,我陌生却又熟悉的朋友! 以后,你在天上寂寞了,我在人间陪你聊天,让月亮做屏,让天空做键盘,让星星做鼠标,聊我人间林林,聊你天上种种,聊那沉没在北大西洋底的华丽之舟,聊那鹊桥上的牛郎织女。聊天上百日,人间十年。 莫名,从此我与你在天堂聊天。公司变更注册类型变更等会计做账税务解非不知不觉之间,踏入网络已经有一段时间了,从最初的懵懵懂懂,到现在的逐渐熟悉,回首一路走过的印记,更多的是怀想,是感谢。当初,就像一个初入社会的孩子,茫然的寻找着网络上的友谊,天真的与一个又一个初次谋面的网友交谈着,我总是用我毫无设防的心,真诚的去与他们会话,所幸,我真的找到了许多坦诚的朋友,在我孤独时,他们会捎来甜甜的问候;在我跌倒时,他们会给予我无私的帮助;在我高兴时,他们会发来一张又一张盈盈的笑脸。 我所结识的网友,大都是在空间相识的,共同的爱好,很容易就让我们走到了一起。文字,让我们成为了知心的朋友,我们都喜欢在闲暇时写一些心情文字,都喜欢在文字里去梳理自己诉说的心情,都喜欢在心情里去感应彼此的默契!那种彼此之间的感应,唯有文字,可以真实的传送!无需多言,不需要那种牵强的、客套的聊天,一切的言语,都在文字中尽情的流露! 文学,是我们共同的爱好,也就是一种业余的爱好。让我们这些业余的人去说自己爱好文学,多少有一些亵渎了文学,充其量,也就只能算是一种对文字的偏爱,还有那种对文字码成的故事的欣赏!这种对文字的情有独钟,让我们相聚在一起,在文字的理念里,我们有不同的观点,但那并不能改变我们一样对文字的痴情,和我们与文字一样单纯而洁净的友谊! 我们的友谊,一样是缘于对文字的热爱。那时候,我刚刚来到网络空间,而你,已经在论坛发过许多文章了,你的文章细腻,优美,最重要是真实,真实的文字往往更能够吸引人。就是你那篇真实而独特的文字吸引了我,我试探着把你加为了好友,不管是偶然,还是必然,我们的友谊,从那一天开始,冉冉升起! 最初的相识,我们很少聊天,更多的,是在回帖中相遇。回帖中的交流,虽然不如QQ聊天那么方便,却更有一番感觉,我们可以静静地去思考,沉稳的去回答,在那种书面化的语言中,去诠释彼此的心情,去感怀对方的心意。领略的,是那种淡泊的真情。没有负担,没有牵绊,有的,是自由的诉说,是真挚的情谊! 自然的,我们成为了朋友,成为了那种可以谈心的朋友。每天上网的第一件事情,就是看你是否发表了新的作品,就是看你的头像是否已悄悄的亮起。那时候,我写了一篇叫《闪亮的头像》的文章,说我习惯于看你的头像在那里静静的绽放。你看了,竟真的不隐身了。那段时间,那个闪亮的头像,给了我许多的温暖和感动! 每天,我们都会简短的问候几声,或者,简要的交流一下。我们都是有很多业余时间的人,每天,虽然没有太多的交谈,可我们能够感觉到彼此的存在,http://www.vipyl.com 同在一个网络。就像同在一个屋檐下一样,温馨而安乐!就那样,习惯了看你在线,习惯了和你简短的交谈,习惯了和你一起去感受网络的迷离,一起走来的日子,在温存和欢笑中,稍纵即逝! 我以为,这就是网络上的友谊了,这就是我找寻的最最真挚的友谊了。直到有一天,忽然找不到你的身影了。那一天,我找遍了你平时喜欢去的地方,我一遍又一遍的刷新着好友的按钮,整整一天,你完完全全从我的视线里消逝了。找寻后的沮丧,让我忽然想起,这里是网络,网络是虚幻的啊!离开了那个荧屏,一切都是不存在的。我们所能够记住的,也就是一个QQ号码而已。可是,我的心中,为什么会一阵又一阵的感到酸楚呢? 找不到你的时候,才暮然惊觉,友谊,已经在不知不觉之间渗透到了我的生活。诚然,网络是虚幻的,可感情是真挚的,那些隔着时空的对白,早就穿越宇宙,架起了一座网络上的桥梁。我们一直都是坦诚的交往着,真诚的交谈着,用心的呵护着,我以为,这,就是网络上真正的友谊了。 可是,不知道从什么时候开始,最初的好奇开始消退,最初的想往开始沦陷,最初的真情开始崩溃。有些时候,甚至感觉我们的友谊走到了一个冰点,我们又开始封闭自己,隐藏自己,在博大的网海里,我们太渺小了,甚至不如沙漠中的一粒沙。沙子尚且可以随风飞扬,而我们,就是一个影子,一个不复存在的虚幻的影子。 影子在网络上飘荡着,感觉网络更加的虚幻迷离,伸出手去,连自己的影子也无法触及,就像这网络上的友谊,明明感觉很近很亲切,伸手去触,仍然是虚空一片。所以,学会了让影子和影子去结识,让心灵和心灵去交谈,让感觉和感觉去碰撞,让文字和文字去对话。 时间久了,影子也一样会牵挂,一样会思念,曾经一度迷茫。分不清哪一些是影子,哪一些又是自己。朋友不在的时候,感觉很失落;朋友误解的时候,心,被拽的生疼;真见面的时候,又感觉友谊在一点一点的远离。 莫名的,会为了一点点小事去感伤,会为了一个浅浅的微笑去欣喜,会为了传达一种牵挂而去杜撰一些思念的文字。多少个夜晚,是影子在那里独吟,还是自己的心在那里涌动?心情,好了又坏,坏了又好,就像友谊,走了又来,来了又走。或许,友谊和很多东西一样,是要凭心去感知的,有缘的时候,友谊就来了,缘尽的时候,友谊就散了。古人推崇的是君子之交淡如水,淡淡的感觉,淡淡的友谊,如淡水一杯,一切的一切,淡到极至,就是友谊的最真境界! 没有人可以说清楚,真正的友谊究竟是什么,是牵挂?是思念?是相携?是相知?是相教?是相伴?或者,就是一种感觉,一种说不清,道不明的感觉?一起笑,一起哭;一起出发,一起拼斗;一起在网络上进出,一起在QQ上隐身。没有大喜,也没有大悲,一起感觉到了,友谊,就自然的降临了! 友谊的感觉,终于又回来了,就像朋友你失踪了一天之后,又重新回到了我的视线,或许,你并不想回来,就是为了照顾一下感觉,有时候,我能够感觉到一种无奈,一种叹息,一种迷茫。当我们在网络上穿行的时候,我们一起走过的印记,已经在脑海里定格,无法磨灭!你,也给了我网络上最真的友谊,不管你是否愿意,友谊,会无声的继续!如果有一天,你真的累了,真的感到心累了,那就当是缘分尽了,我会将如斯的友谊好好珍藏,累了、尽了、醉了、散了,一切,亦无需再找寻了!流星划过天宇的时候,友谊的祝愿,一样会在网络里重新萌芽! 心在痛,影在飘!友谊,在网络里飘摇!从来,我都不想给别人增添什么负担,友谊如是。转身的时候,你感觉到了友谊的压力吗?你体会到了友谊的关爱吗?好想就那样抓牢友谊的手,让流星的划过成为永恒。可是。如果你感到疲惫了,我会放手,我会让你重回流星许愿,我会让你的明天不再徘徊!我等待着,寻寻觅觅之后,我们的友谊,在虚幻的网络上,触手可及……进入秋天,心情好像有一种莫名的惆怅和伤感,也许是对亲人,对朋友的那种牵挂,时刻缠绕着我,还有对已经作古的先辈们的那种哀思!越来越强烈。有时候,我会默默的想,思念就是一种美丽的孤独。也只有思念的时候,孤独才显的特别美丽。站在原野里,任凭秋风吹着我的脸,我遥望远方的河流山村,默默的呼唤,秋风啊!你尽情的吹吧!请你带走我那忧伤的孤独,带回我无尽的思念吧! 有时,我会在安静的时候认真的想:其实思念是一种安静的美丽,是一种幸福的惆怅,是一种甜蜜的忧伤,是一种温馨的痛苦。思念是对过去的沉湎,和对未来美好的向往。人们只有在不尽的思念中,感情才能得到净化和升华。 朋友间的分别,亲人间的远去,如是你我他,就天涯海角,也许是天各一方,各奔东西,从此我们就有了距离,同时我们都开始思念起对方来。我想:从分别的那一刻起,思念便陪伴在我们心里。生活在这个社会上的人们,无不是这样。思念折磨人,也锻炼人,更能造就人的个性与感情的深沉。如是我们彼此都在思念中度过一生! 有时我也会想:思念亲人朋友的时候,自己就会变得更加真实,而找回原来的自己,让自己头脑更清醒,而不会在人生的道路上迷失方向,走得更扎实,不会失去自己,此时此刻思念是多么的温馨,反过来,我想:被亲人和朋友思念也是一种幸福。一种甜蜜! 有时候,我会在月夜里,看天上圆圆的月亮,因为“思念“和“月亮”,人们很早都把它们联系在一起了,因此月亮才被人们注入了浓郁的情感,后来也才有了唐代大诗人李白“举头望明月,低头思故乡”流传千年的优美诗句。有时候,我也会突发奇想:月亮弯的时候,思念会不会也是弯的?月亮圆的时候,思念会不会也是圆的呢?不论月亮是弯是圆,我可以肯定的认为:思念就是一首皎洁如月的诗。 思念可以让你心情开朗,思念也可以让你愁眉苦脸。不论你是怎么样的思念,在思念的时候,你都会有一种释然感觉,有一种心灵受到一次洗礼的宁静。而会安然自得的认真工作,平平淡淡的过日子,健健康康保护自己的身体,因为这也是你被思念的人所对你要祝福的! 思念也是一种纯净。思念在月光下,思念在黄昏里,思念在秋雨中,美丽的景致更易勾动人思念的情怀。不论怎么说,思念都是一笔巨大的精神财富,一个电话,一封信,一张贺卡,都是这笔财富的精神内涵。 我站在秋天的树林里,望着这纷纷飘零的叶子,感叹着这岁月象落叶一样飘逝,是多么让人感伤啊!但这笔财富永存在我们迢迢的人生路途上,它会永远陪伴着我们,给我们绵绵不绝的温暖和取之不竭的力量。如是我迎着秋风,走进浓浓的思念里,招手时,我的眼角流下感动的泪珠!思念是一首飘逸的歌!

在你的路口一个人等待了很久,直到你不再回眸看我孤单的身影。想在回首时,最后看你一眼,然后闭上双眸,从此一了尘缘…… 那滴凄楚的清泪,滴落在水烟深处,茫茫红尘中不再有你的影子。几缕相思遗留在一路走来的风雨中,宿命里不再有你的名字。 若是前尘有缘,今生也可以陌路;若是今生无缘,前世却都是枉然。 那个地方,那个我一直魂牵梦绕的地方。古寺,青灯,佛书,经歌,轻合双手,微闭双眸,让所有红尘中的幽怨都在恍惚间,随风飘散。 还有什么不能放弃?还有什么难以了断?当爱灰飞烟灭后,不如一把长剪,剪去过往,剪去记忆中的那些千丝万缕。何必为伊消瘦,何必在失去后以泪洗面,我已将心向明月,就让这弯冷月日日伴青灯。 深夜里,一把二胡将悲欢离合拉扯得若泣若诉,前人的一阕短词,捻断青丝万缕,不由生出几点愁绪。青春年华奈何不了岁月的摧残,滚滚红尘,何处寻觅那段刻骨铭心的真情?遭遇人间几多劫数,寒梦已断,就让我凝望佛前那缕青烟,默默中任它沧海桑田…… 这世上有多少痴男怨女,多少爱恨纠缠,在生生世世的轮回中,早已遗失殆尽。想那青灯之下,谁在敲打木鱼,轻捻佛珠。也许所有的情感,都可以在缭绕的烟雾里渐渐化为虚有,那么,还有什么是我们无法渗透的人生? 红楼那个痴女子唱:“只落得一弯冷月葬诗魂……”,而于我来说,又何尝不是百般恩爱葬青烟?从此,转身而去,天涯陌路。一个人在风雨中饮尽这杯用所有回忆酿成的苦酒,往事从此不再想起,就算那人间纵还有万种风情,千般蜜意,挥挥手,与我何干? 曲终时,总是崂燕纷飞,相背而去。 人散时,总是肝肠寸断,泪眼凄迷。 看潮起潮落,云卷云舒,风中摇曳的全是无奈的思绪。春走花祭,秋残叶哭,寒冷青灯下,我可以为你思念,也可以将你遗忘。 一弯冷月遥挂夜空,仿佛听见木鱼声声响起,空灵的夜里,敲碎了谁人缠绵的心语,敲醒了谁人往昔温馨的记忆。回头再望浮生,恰如春梦一场,而今,梦醒情末了,不如把绝望的唱词和心碎的曲调,化着一把利剪,剪断相思,剪断离愁。 月宫里,仙子广袖轻舞,舞不尽人间种种无可奈何。青灯下,失意人唏嘘满怀,一阕伤词写就一份离愁,寄于孤鸿哀鸣。 罢……罢……罢……让我断了这尘缘,让我断了这世世孽缘,红尘路上,从此青烟一缕。时间流成记忆,记忆里那些经历了的生活,无时不在自己脑海里成影。曾经,那颗年少的心,在吟唱青春的过程中,给万千事物以美丽和朦胧。多年以后还依稀记得,站在车水马龙的街头急切张望的那个毛头小伙,如今已经是人到中年,一些人,一些事已经消失在茫茫人流里,来去匆匆,星月依旧是星月,山也还是原来的山,一切都未随时光的流逝而改变,一切都默默地固守着或还原了我们本真的面目。其实爱与哀愁是生命最旖旎的旋律,爱和死是生命最绝望的放纵。如果要是这样,我想,为什么我们不去浪漫的来渡人生? 有些时候,我们不得不这样认为,人要懂得珍惜自己眼前的生活,就要把握现在。我们追求浪漫的生活,既不是对过去的回忆,也不是对未来的等待和期盼,生活中的浪漫就是珍惜现在,www.vipyl.com 开心快乐地过好每一天。我有时候会默默的想:浪漫似乎天生就和青春有缘。在青春充满活力的年代,在恋爱浪漫的时节里,即使吃苦菜,也能吃出甜蜜的味道。每当看到相爱着的两个年轻人,在经过一番爱情表白,听一段音乐,唱一首歌后,他们也许会走进温馨的茶座酒吧,二人世界里,心无旁鹜,进入爱心绝对纯洁的境界,彼此享受着爱的浪漫,很是幸福。有些时候,我们也会看见在夕阳下,一对牵手的老人,银发飘飘,从容地欣赏晚霞壮丽的风景,互相依靠,互相依偎,手牵手,走过了人生的风风雨雨,他们的生活应该也是很浪漫的吧:因此他们就更懂得生活的本质和含义。晚秋的浪漫是饱满和充实,在秋天沉甸甸的收获里,感受经历过程的美妙。 其实现实是浪漫在平凡日子里的积淀,开始的时候现实将披上浪漫的婚纱,且歌且舞,让我们的梦想在奋斗中实现。没有人敢断言,泥泞尽头还是泥泞,我想,只要我们用真诚的心擎起真诚的信念,走过现实的泥泞尽头,必定迎来我们灿烂浪漫的日子。亲爱的朋友们,就让我们一起把握浪漫,来丰富自己生活的每一天吧!让我们的生命在浪漫中闪闪发亮!卫生许可证这个夏夜,一场雨在夜灯中悄然走过,黑夜更黑了。雨中难觅身影,唯有路灯寂寞。 零零落落的思绪如风低垂于我想像之中,缠绵成一街的忧伤,缭缭绕绕在午夜的小巷吻我成雨。 前情旧事恍如烟云。轻轻地,叩响我的心灵,肆意的渗进我的思想,不由人缅怀过往,或是一些依稀的容颜。许多某一个场景透过记忆,仍然清晰的恍如昨,那人,那事会在刹那间让我感觉有点点温暖然后发觉自己仍然渴羡,尽管是如此肯定的不可能了,可那场曾经凄美的爱情故事,在雨中的舞台是如此深情的演绎过啊!曲终人散后,被雨淋湿的爱情谁胜谁负,谁是谁非?直到至今,我仍不明白。 我不是圣洁的爱者或许只是一个愚人?多少次在心里提醒自己,时过境迁了,人事全非了,化成落英了,情为逝影了,该是放下该是遗忘的时候了。多少次又在心里暗暗发誓,要将某人的影子从心灵深处连根拔起,将某个誓言丢在风里,将热吻的唇放在流年中冷却。可是,寂寥的午夜,一旦闭上眼睛,脑子里又是魂牵梦绕。莫非,那根已在我滚烫的血脉中丝丝深扎?莫非,那誓言的声音已存于我的灵魂?莫非,那热吻已凝固在我唇角任岁月悠悠却无法冰冻? 我的记忆里有别人,别人的记忆里可有我? 我想我是该将前情旧事就此了段了,因为我不再孤单,因为我的生命里重新有了我所爱着亦爱着我的人。我怎能倦怠在往事的回忆中去留恋那些无影无踪的人,我怎能沉沦在那些早已灰飞烟灭的事?断了前情,重获新生。执爱之手,将过往的所有埋葬。唯有如此,才能让所爱的人不受伤害,唯有如此,才能真正的与所爱的人在爱河里尽情倘佯。而那些曾经路过的风景,那些无以弥合的遗憾,那些一场场失之交臂阴差阳错,那些长长人生情路上的往昔今朝回望的一径轻寒,就此随风远去就此在星空下陨落就此在落花中枯萎,今生永不相逢。 越来越近的幸福是否可以替代那些渐行渐远的忧伤?毅然决定要忘掉曾经的所有,看看写过的字句,竟有一丝柔柔的痛在语言中悄然穿过。情书烧了,烟火中灰烬成片片哀伤。照片撕了,零落的碎片再也拼凑不了完整的容颜。褪下那曾经烙刻过誓言的钻戒,那无名指上的戒痕将在悠悠的岁月里遗失殆尽。 无可奈何花落去,也许这就是人生的遗憾,也许正是这种遗憾才造就了情感的凄美,才如此让人断肠,才让红尘中多少痴男怨女如醉如痴欲罢不能,才如此让人恋恋不舍。 今生谁是谁的彼岸?谁是谁的宿命?谁又是谁誓言中的永远? 回头望去,情路几多坎坷,不忍字句细数。往事往矣,休再提起!就此与前情作别,让那些经过的事,路过的人埋葬在心的深处永远不去触摸。好好珍惜眼前的人,好好享受千帆过尽后才寻觅到的唯一所带来阳光灿烂的生活,还有什么比这更为重要的? 雨过天晴,黑夜过后即将黎明,破晓前将这一切忘掉。반면 무 말뚝 공공 자전거 를 하루 가 멀다 하 고 등록 사용자 는 불과 6000 여 명, 일 빌 량 만 2000 회 정도 차이 가 뚜 렷 해 지고 있다.면제 보증금을 갈구하는 시민 선호 인터뷰에서 기자 가 알아 본 데 따르면 빌 려 불편, 휴대전화 조작 번거로 움, 보증금 200원을 내야하는 많은 시민들은 원하지 않는다 기둥이 없는 공공 자전거를 빌 려의 주요 원인이다.샤 오 싱 토종 서민 들 에 겐 에 대해서 는 대출 시민 카드 개통 공공 자전거 기능 을 때 이미 납부 한 150 원 보증금 을 꺼 리 기 때문에 5139 보증금 200 원 이다.公司注册内资公司注册银行开户等地址注册公司凡俗世界里,每个人的心中,都曾有过一株参过禅的莲,一尘不染,清澈透骨,香远宜人。远远地观望,远远地开在心中,似乎有着无法触及的距离。 忽然有一天,内心里有了情感中小小的幸福,小小的自卑,故意的私人,故意的大爱…… 那一朵花依然在开,只是不再冰清着。 心情中有了快乐与伤心,有了寂寞和孤独,那么,很好,这株莲开在禅界,终究是落在了尘埃,染了这世界的烟火,就有了平常人的喜,怒,哀,乐。 花落在尘埃,从尘埃里开出,就如人从红尘中走来,有了凡俗生活中的琐碎与平淡,有了薄薄的凉,有了厚厚的暖,然后又从这琐碎与平淡中体会出了平常人的小小的满足。 那花染了淡淡的红尘,染了深深的尘埃,依然宁静美好,优雅迷人,单单是想到它,一颗被生活磨砺得平平的心,已经沉浸在温暖的爱中,不能自拔。 就像人和人之间,本不相识,忽然有一天,一个不经意地微笑,便闯入了彼此的内心,闻到了那清凛的花香。 是缘分吗?不可预知。在滚滚红尘中,做一个莲一样的人,开出最美丽、最纯粹的花,即便萼残,瓣落,也有莲子在心中。 那莲子,经过三生三世,几世轮回,也会在一方净土里生根发芽,继而开出了花。 人生如花,花如白莲,参禅到无,到极致,然后尽情地绽放,热烈地妖娆,把心中所有的美,所有的好都表达得淋漓尽致,诠释得完美无暇。 真的,很好! 何必要做那半开半合、没有芬芳的花,盘踞在内心,如蛇般凉到透骨,纵然有绝世之美,亦然不为人所知。 尘埃落定,微笑着泯灭一切恩恩怨怨,是真正地参透了人生里的这一支莲。 就像武学里的刚硬的侠客,刀光剑影后,依然把酒言欢,即便孤独,即便寂寞,也是有了喜悦,有了意境,有了一朵叫做“禅”的白莲在心中。 心中,开出一朵花,看什么便都是花儿一样的美。真好。此时,此刻,如此地想念,那朵花,以及那朵花的香。 回眸时,岁月依然静好,那安然,是一朵花对另一朵花的微笑,而我,只在静静地光阴里想念着,心中那朵花。广州注册公司、财务代理、一般纳税人申请幸福是什么?我常常和妻子谈论这样的话题。有时,我问妻子,幸福是什么?我们没有很多财富,也没有显赫的名望,也没有呼风唤雨的权势……妻子便安慰我说:“你不是很幸福吗?你有一个稳定的职业,一个稳定的家,一个成绩很好又很听话的乖女儿,你班级里的学生也还不错,你有事情做,整天充实而忙碌,不是很幸福码? 不是很幸福吗?是的,和妻子相比,在妻子看来,我是幸福的。妻子下岗在家,快临4050,像我这样有份教师的工作,虽然不能和暴发户、大小经理相比,这已是很幸福了。妻子这样一说,哎,我心中的苦闷,工作上的压力等笼罩在心头的阴云,被这三言两语恰似阳光穿透云雾,让我心情立刻晴朗起来。 有时,妻子也会问我:“幸福是什么?”我也会这样说:“你虽下岗,但你勇敢闯业,独立开一个打字文印室,虽赚不了多少钱,但你有事做,且不担心领导的谈话与批评,像我这样为了学生的成绩而担心,为备课而操劳,为职评论文而搜肠刮肚……而你却来去自由,无拘无束,想什么时候工作就工作,想什么时候休息就休息,赚钱多赚钱不多无所谓。这样自由,这样惬意,不是很幸福吗?”妻子说:“相比你在书山题海里爬来爬去,我确实要比你幸福。” 生活中的道理何尝不是如此,幸福的系数与我们的期望往往成反比,但在我们的苦恼、困顿中,有父母的呵护,有妻子或丈夫的安慰,有朋友的友情,有儿女的孝敬,不就像我们的生命有阳光相伴吗?这不是很幸福吗? 可见,幸福的系数还是可以由我们自己来定的,如果你对父母多一份孝顺,老人们安享幸福的晚年,难道不像夕阳一样绚丽吗?如果你对妻子或是丈夫多一重体贴,难道你的家庭不是沉浸在温馨和谐之中吗?如果你对亲友多一些诚信,难道你还会生活在人心可畏的恐惧之中吗?如果你多关心一点你的孩子,难道你还会有越不过的代沟吗?正如哲人所言,幸福不是金钱、名望、地位代名词,幸福是像阳光一样普照着我们,像春雨一样滋润着我们,像你慈爱的目光,像你温柔的手指、像你亲切的抚摸、像你轻轻的一声叮咛……而这一切不都是由我们自己来定夺吗? 请你给自己的幸福定一个系数吧!
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